caotico

la costumbre de las lágrimas.

2012-01-09T03:24:00.000+01:00

Se sienta a pensar en los largos años que le esperan en el mundo. En los días que ya han pasado por su piel. Sólo los dos acordes de "Philosopher" le estremecen el alma. No le gusta hablar de las lágrimas que se le escapan cuando nadie la ve, pero la pena la sacude de pies a cabeza y ya no hay escapatoria.

Su abuela solía decirle que llorara hasta desahogarse, que las lágrimas son pedacitos de lluvia que se quedan atrancados en las retinas y hasta que no los soltamos todos no podemos ver que ya es de día.

Por aquellos tiempos de pueblo y nocilla los chaparrones le asediaban muy a menudo. Una caída en el parque. Una pelea en el recreo. Un examen sorpresa.

Se sonríe hacia dentro, para ella misma, mientras las primera gotas se precipitan desde sus pestañas. "No es más que agua salada, llora sin miedo", escucha en su cabeza, mientras recuerda todas aquellas veces en que el suelo de la cocina había albergado sus lágrimas y frustraciones.

No hay razón que la perturbe. No hay problema mayor que no pueda superar.No hay pelea, discusión. No hay amenaza, miedo o delito. Pero encuentra en el llanto el desahogo a esa opresión que, cuando se apagan las calles y se encienden las estrellas, no la deja respirar.

Es la soledad. O la nostalgia. Quizás la incertidumbre. O las desgracias ajenas. Es el reloj. Los minutos que la traspasan lentamente. O demasiado rápido. Es la fugacidad. El tiempo. La vida.

Y mientras llena lagos salados, se pregunta qué hace ella aquí. Si esta vida es la que estaba planeada para ella. Si ha sido capaz de elegir tan torpemente su suerte. Si existe realmente la muerte.

Si alguien la echará en falta cuando mañana coja ese tren con destino incierto hacia ninguna parte.

la playa

2011-12-29T16:09:00.003+01:00

Me sumerjo y me camuflo entre las pequeñas gotas que conforman este todo en mi bañera. Intento trasladar y cuerpo y mi mente a algún otro lugar, donde los rayos del sol filtran mis pesares y no hay más lamento que el de la brisa al atardecer. Quiero quedarme ahí. Intento con todas mis fuerzas permanecer bajo el agua en ese paraje sin horas ni monumentos. Pero me falta el aire y los músculos me fallan. Y llego a la superficie. No de esa playa en mi pensamiento. Llego a la superficie de todo lo que me llena por dentro. De este cuerpo colmado de indecisiones e inseguridades, e intento descifrar qué hay ahí abajo. En el fondo de mis miedos, de mi misma. Qué me hace nadar y nadar incesantemente sin saber hacia dónde dirigirme. Si es el miedo de anclarme al fondo, si es la prisa por llegar a la siguiente isla. Si es cosa de todos nosotros, lo de no poder permanecer estáticos por mucho tiempo.

Estoy nadando dentro de mi misma, en una playa paradisíaca, en un océano de interrogantes, en una vida que, por mucho que algunos piensen, no tiene principio ni final, en un mundo que ni siquiera sabemos si existe, o todo esto no es más que un sueño.

la pequeña esperanza.

2011-12-09T00:15:00.001+01:00

me siento a escribir y me palpitan las sienes. los dedos se adormecen, los pies se me congelan. creo que hoy necesitaré más de dos infusiones para conciliar el sueño y un beso en la frente de los que hacen cosquillas al esfumarse. porque aunque me cubra con tres edredones y mi cuerpo parezca un ovillo de lana seca, el frío seguirá aquí. definiendo mis contornos, desarropándome el espíritu. un espíritu que ya no sufre de desasosiego porque te tiene cerca, pero no lo suficiente como para sentirse cobijado.

a día de hoy, la certeza de una firme necesidad es más que una realidad. es un hecho que sólo yo he podido desenmascarar. pero los sentimientos se transforman con la rapidez de un bostezo y la torpeza de un estornudo. ahora saltan chispas y mañana no alumbramos. y no hay precaución que valga para ello, más que disfrutar de los días cálidos como si efectivamente el mañana fuera a separarnos.

algo de pasión

2011-11-15T02:37:00.000+01:00

algo en su mirada me ofreció la pista irrefutable de catástrofe palpable.

algo en sus palabras me hizo pensar que la perdía, que ella se desvanecía entre las sombras de lo que un día fue su gran reinado y no había modo de salvarla de su propia quema.

ardían las llamas de lo que un día fue su fuego interno, su pasión por las pasiones más mundanas, su propia luz.

el resplandor de sus pupilas me llevó al peor presentimiento y no pude evitar el rubor por mi impotencia, la lluvia de lágrimas salinas precipitándose hacia mis mejillas, fundiéndose con mis colores, descubriendo mi vulnerabilidad, mi miedo, mi dependencia por esa pequeña mujer con huesos de cristal y tacto de hojalata.

lágrima a lágrima se inundaba mi esperanza.

lágrima a lágrima, canalizada hacia el humor de su perdición.

lágrima a lágrima empezó a apagarse el fuego que me la robaba. el calor que nos separaba; y cuando las cenizas se esparcieron por el aire, yo corrí a apretarla entre mis brazos, a inhalar su olor a lluvia seca, a calmar su desazón.

y entonces me di cuenta de que no era el miedo, sino todo el amor que nos unía, el que había roto el dique de mis apariencias y había obrado lo que nada más que un alma triste podía imaginar como un final alternativo.

separación número tres

2011-11-10T20:25:00.000+01:00

Me habría gustado despedirme de él en condiciones. Como esas madres de pueblo que lloran desconsoladamente la partida de sus hijos a la ciudad en busca de prosperidad y formación. Un llanto de añoranza y orgullo, acompañado de cientos de tuppers con los más suculentos platos caseros, cajas cargadas de edredones y cojines, y unos cuantos billetes para imprevistos o emergencias.

Me habría gustado derramar unas lágrimas de desconsuelo mientras se daba la vuelta y subía los tres peldaños que separaban nuestra vida en común de un futuro incierto. Habría querido tener tiempo de llenarle cientos de cajas de besos variados, y dibujarle unos cuantos abrazos en un libro de recetas, pero el tiempo y la urgencia sólo me alcanzaron para meterle algunos en los bolsillos del abrigo y pintarrajear otros pocos sobre sus mejillas. Habría deseado tener dinero para comprarle al menos un billete de vuelta, en caso de emergencia, por si nuestro amor se quebrantaba hasta el punto que sólo un abrazo de elefante pudiera volver a sellar los días azules. Pero todo ocurrió tan súbitamente, que una espiral de impaciencia se instaló en lo más profundo de mi garganta y mis deseos no alcanzaron a escapar de las palabras. Mi mueca se torció levemente, y ya no fui capaz de desfruncir mis labios, ni tan siquiera un sorbo del café más amargo del bar de la estación consiguió hacerme entrar en consciencia.

Él habría de pensar en mi venganza por su abandono esporádico e intempestivo, una silenciosa agresión sentimental por romper el vínculo que nos unía a menos de tres kilómetros de distancia.

Pero lo cierto es que no hubo nada más allá que tristeza en mi gesto impasible, amor incondicional en mi seriedad, eterna espera en mi mirada.

Y aunque aún yo no lo supiera, pronto esos tres kilómetros transformados en peldaños tardarían más de tres años en volvernos a reunir.

verdades a voces

2011-11-08T02:24:00.001+01:00

abstraída en este repentino equilibrio que mi universo parece alcanzar. rito cotidiano carente de malicia o intención turbia y desatada. costumbre impuesta a perturbaciones cíclicas vitales, alteraciones esporádicas de personalidad, inconformismos gratuitos. ya no se manifiestan dichas argucias. mi intelecto ha cesado en su lucha contra mi pluriactitud desaforada. todo el desequilibrio que me caracteriza, que me inspira, que inunda mis párpados y humedece mis mejillas, que me hace sentir viva e indignada. se ha esfumado.

qué hacer ahora con este inherente inconformismo que me grita desde lo más profundo que necesito un traspiés, una desgracia, un vuelco de espíritu y estadio. que necesito algo que me recuerde que sigo viva y luchando contra mi misma. yo misma contra el resto del mundo. que soy un todo polivalente.

y bien, me dispongo a abrir la caja de Pandora una vez más, sin preaviso pero en plena deliberación, y esta vez no me veré colapsada por el miedo, inmersa en burdas creencias paganas.

por una vez abriré el ánfora que contiene todas nuestras banalidades desde la perspectiva de la contribución social. ya no por propia desesperación, sino por la necesidad de desentrañar los más oscuros secretos del inconformismo característico de la raza humana. las razones por las cuales no nos hace felices todo aquello que deseamos sino aquello que podemos llegar a valorar desde la perspectiva de la etérea dicha dominante.

por una vez no me veo en la necesidad de desahogar mi angustia en un mal mayor. egoísmos mundanos aparte.

lo único que necesito es comprender por qué, en este mismo instante de mi vida, rodeada de todo de lo que llevo una larga temporada disfrutando, me encuentro bien, estoy agusto, me defino en el rumbo adecuado, concilio el sueño habitualmente, soy feliz. Por qué ahora. por qué no hace un año cuando estaba exactamente en el mismo punto. por qué no podemos ser felices cuando nos lo proponemos sino cuando nuestras propias hormonas así lo deciden. por qué no puedo garantizar que, ceteris paribus, mi felicidad no se esfumará como el humo de un cigarrillo de entre los labios de aquel que deja de fumar en unas semanas.

por qué la felicidad no es una elección propia sino implícita. por qué la realidad me azota en los momentos de mayor plenitud, colocándome al borde del abismo de la autosuperación y la desdicha.

porque lo único coherente que alcanzo a interpretar de todo esto, es que los humanos somos profundamente gilipollas.

una casuística preferencia

2011-11-07T00:53:00.003+01:00

dos viernes al mes, ansiaba disiparse entre el gentío, sentir sus cuerpos cálidos azotando su soledad y sus alientos veloces recorriendo su tristeza.

apenas dos veces al mes recorría las calles de ese pequeño mercado buscando entre las sombras un alma que consiguiera completar el vacío que le contraía el corazón y le apagaba la ilusión desde que ella partió rumbo a las montañas.

puede que esa fuera la razón de su odio consumado a todo tipo de promontorio, de su vértigo, de su miedo a las alturas. puede que los vientos fríos le revolvieran los recuerdos, y por ello necesitara el cobijo de almas errantes los viernes de partida, de pérdida y separación.

puede que fuera el desarraigo que ella causó en sus sentidos, ese aturdimiento inesperado, ese golpe de desgracia. puede que fuera la desesperanza de pensar en todo lo que un día tuvo entre sus dedos, todo aquello que de un día para el siguiente tornó tosco e incierto y se volvió espeso como el humo de medianoche.

puede que, simplemente, ella se marchara con todo el amor que un día él fue capaz de promulgar, y más que quebrado por la pérdida de su propia proyección, cayó ahogado en el vacío más inmenso que jamás pudo imaginar. un abismo donde su soledad sin desgracia no era nada comparada con esa cruel eternidad sin volver a ver sus ojos.

toda la reticencia que su innata desconfianza le había inculcado, acabó jactándose de su debilidad, recordándole el craso error que cometió abriéndose ante una completa desconocida, permitiendo que la palabra dependencia se abriera paso en su vocabulario.

teórico arrepentimiento que jamás llegó a cruzar sus pensamientos, pues hasta donde su espíritu alcanzaba a ponderar, todo el amor que ella le prestó sería suficiente para sobrevivir los días de lluvia sin paraguas y no vivir con la infranqueable duda de haber conocido al amor de todas sus vidas. un amor que le cosió las pestañas de debilidad e hizo crecer en sus palabras un halo de equilibrio, una escapatoria a los días grises que su personalidad sombría había labrado irremediablemente por su cuenta.

pues el dolor abrió puertas y moderó tempestades. rompió miedos y prejuicios, le hizo caer en pensamientos constructivos, y convirtió su espíritu en algo digno de vida y reencarnación, más allá de la unitaria soledad a la que él mismo se había desterrado por mecánica.

carne trémula viviente

2011-11-02T01:17:00.000+01:00

Hoy me pregunto cuántas vidas nos quedan por delante. Cuántas vidas se necesitan para conseguir acceder a la claridad del equilibrio dinámico existencial. Cuántas veces hemos de descender rodando por la montaña de nuestras debilidades y carencias, cuántas hemos de intentar detener la hemorragia de nuestras heridas cambiantes. Cuántas hemos de caer rendidos ante nuestro propio remordimiento, cobijados por el calor de nuestra soledad, para comprender que "no hay nada más que nada, más allá de todo" lo que podemos desear.

Aún hoy me pregunto cuándo empezaremos a comprender que la fugacidad de nuestros días motiva la intensidad de nuestras creencias. Cuándo intentaremos dejar de potenciar la longevidad de algo que surgió para ser etéreo y circunstancial, para no ser más importante que cualquier otro miembro del mismo conjunto equivalente. La relatividad de nuestra mente nos traiciona, nos vuelve infelices y nos da razones para idear universos paralelos donde no se sufre y el alcohol nunca se acaba. Condiciones infrahumanas para carne trémula viviente. Ilógicas resoluciones disfrazadas de teorías relevantes. Me pregunto cuántas más generaciones de ingenuos crédulos han de suceder para dar con la solución a la eterna duda de la humanidad, sobre quién demonios somos, y por qué nos creemos tan importantes como para hacer lo que nos de la gana con todo lo que encontramos a nuestro paso.

Hoy me pregunto, cuándo nos daremos cuenta de que la vida es demasiado corta como para sumirnos en desdichas desafortunadas, y demasiado dura como para hacerle la existencia más difícil a cualquier otro.

de un tiempo a acá

2011-10-31T00:35:00.001+01:00

se me han acabado los adjetivos que describen tu apariencia. me he quedado sin motivos para escribir las bondades de tus dedos y la calma de tu experiencia. solía pasar noches en vela fantaseando con vidas paralelas, transitorias, divergentes y aceleradas. solía confundir mis pensamientos con la causa de tus debilidades y la fuerza de tus hazañas. solía acabar perdida en callejones solitarios, allá donde los radios de mi bicicleta me permitieran hacer parada de recambio, con almas errantes cruzando las aceras y los pies fríos pedaleando hacia tu recuerdo. eran tiempos de casa y marea, de viento y aviones de papel. tiempos de cruzar continentes jugando al escondite. ahora me basta con conducir tres kilómetros de memoria y pulsar un botón plateado para tenerte frente a frente. carente de urgencia, fuera de mando.

solía creer que cuando se acabaran nuestros juegos moriría la pasión que enciende mi sonrisa las mañanas que amanezco entre tus brazos. solía creer que la monotonía se colaría en los fogones para hervir nuestra paciencia, diluir nuestra presencia y acabar con el presente. pero me ha crecido una perspectiva en las pestañas que me hace apoderarme de todas las visiones de futuro. un optimismo renovado que se cuela en mi vocabulario y no me permite más que recordarte que solo me quedan pupilas para tus besos y una maraña de ropa esperando a que la empaques hacia cualquier rincón del mundo, volviendo a las tinieblas de la compañía nocturna, sabiendo que nada más que contigo se puede jugar a ser el rey del mundo.

viejas costumbres

2011-10-24T02:08:00.001+02:00

Solía acurrucarme entre sus huesos y no pensar demasiado en el futuro. Largo letargo de corazones fríos. Atrapados en un fuerte de sábanas amarillas, dejábamos pasar las horas entre las persianas hasta que la piel se nos dibujara entre sonrisas.

Solía conformarme con el perfume de su pelo los días de lluvia, o sus manos cálidas de madrugada, pero nada superaba los límites de mi imaginación cuando se acababan las palabras. Era como asistir a un espectáculo divergente que cada día elevaba mi ánimo hasta el infinito o lo hundía bajo los peldaños de nuestra relación.

Creo que siempre fue problema mío. Un don natural para la tragedia humana, una alegoría al entusiasmo embriagador; a una escala prácticamente imposible de determinar.

Solía meterse en mi jersey y no salir de él hasta que la urgencia le mordía con llamadas desafortunadas. Entonces yo salía a la caza y captura de mi furia, con el fin de apedrear cualquier viandante que se cruzara por mi lado. Mentalmente, claro. Pero mi violencia era tal que yo misma me asombraba de mi supervivencia social. Agudos gritos, ahogo vital. Solía hundirme en este pozo de tal modo que sólo sus brazos acertaban a llegar en el momento oportuno, y enjugaban mis lágrimas con la paciencia de quién nunca dejó de estar ahí. La presencia de unos huesos que sustentaban mi desequilibrio, y eran fuente de demencia psicótica cada víspera dominical.

este rumbo incierto

2011-10-21T21:26:00.001+02:00

Todos mis músculos entumecidos. Colapsados por el pánico que provoca el simple hecho de pensar en la obsesión del universo; esa generalizada obsesión por tomar las decisiones más constructivas y tener todo bajo control.

La dichosa costumbre extendida de escoger caminos que nos lleven a algún punto, estado, alguna situación.

Paralizada en medio de una ruta sin destino cierto; paralizada por mi propia voluntad.

Paralizada por que escogí esta carretera sin la menor intención de recorrerla entera, de inicio a fin.

Porque estaba -y aún lo sigo estando- dispuesta a recorrer estos kilómetros con la incógnita de no saber hacia dónde me llevan. Sumida en mis pensamientos, que no se atreven a alejarse más de tres pasos de mi cuerpo, que me ruegan que vuelva cierta la fantasía y nunca deje de no escoger.

Paralizada en este dinámico movimiento que me hace sumar -aunque no se si avanzar- vivencias en el cuentakilómetros.

Yo la certeza se la dejo a los realistas.

abandono compulsivo

2011-09-02T15:31:00.001+02:00

Puede que fueran sus huesos cansados y doloridos que tiraban de su alma y la arrastraban hacia un abismo inesperado. Puede que fuera la vorágine de sentimientos alterando su seguridad. El cambio, el miedo a la estabilidad.

Se había acostumbrado a encajar todas sus pertenencias en esa pesada mochila de mano. Se había hecho a abandonar lo prescindible al final de cada tramo, a desprenderse de lo que un día le fue útil en cada estación. Todos esos libros releídos y subrayados, esos jerseys agujereados que ya no resguardaban más del frío. Aquel paraguas raído, aquellos zapatos con las suelas desgastadas. Poco a poco todo lo que tenía necesitaba ser repuesto. Para empezar con buen pie la nueva etapa, para pasar de temporada a temporada con la ligereza necesaria.

Pensó en esa pequeña regla propia, universal. Y decidió abandonar la idea de lo imprescindible para nunca jamás tener que lamentar ninguna pérdida.

Así, sin darle mayor importancia, extrapoló esa pequeña idea a cada aspecto de su vida, a cada momento pasajero, a cada sentimiento oculto.

No era independencia. Más bien rechazo al lamento y sufrimiento, erradicando de raíz lo que consideraba que algún día podría traerle desdichas.

Pero lamentablemente no hay verdades universales. Ni bondad en los extremos. Y tanta prescindencia absoluta la atrapó por completo, y cuando quiso darse cuenta, ya se había abandonado a sí misma, a sí misma y a todos los que un día dieron un centavo por ella.

Quedando esparcidas por el camino las bonitas historias que en los días de carisma le enseñaron a amar todo en este mundo, pero nada ni a nadie en particular.

inevitable debilidad

2011-08-27T03:03:00.003+02:00

se ha debilitado. todo lo que ayer me dio la fuerza para patear la mediocridad del día a día.

sube por mi garganta, a mis lagrimales, desde lo profundo del estómago, de mis sentimientos asentados con firmeza. desgarra mis mejillas, contrae mis labios y nubla mi vista. me aterra. el pánico de las imágenes que sobrevuelan mis retinas para no quedarse, para desvirtuar lo idealizado de otra vida divergente.

visión retrospectiva. carretera de única dirección que me impide volver, que me tortura con una única panorámica, un idilio que se desvanece con los kilómetros sin marcha atrás.

se debilita. se debilita mi voluntad de un último esfuerzo por descubrir el desenlace de esta tragedia.

puede que haya concluido. etapa tras etapa que conforme eternidades.

indiferencia donde hubo preferencia. prescindo de veladas que nublaban mis sentidos tiempo atrás.

trato de encontrarte donde antes, como siempre, anclado a mi memoria. pero en apariencia poco queda del motor de las pasiones.de las lágrimas derramadas en nuestras solitarias travesías. de los besos guardados bajo llave en nuestra epidermis.

se ha debilitado. pierde su color y desvanece en urgentes encuentros y rápidas despedidas. aunque aún no conciba la fugacidad de todo esto. aunque me niegue a mirar lo que la evidencia cuelga en mis pestañas.

es mi incondicionalidad. mi deseo. mis ganas de seguir adelante con esto, tras esfuerzos sobrehumanos, tras dolorosas separaciones, tras billetes comprados y aviones tomados.
se ha debilitado.

me he debilitado.
y no quiero caer en picado.

suicidio unitario

2011-08-20T03:52:00.003+02:00

y si creo fervientemente en la estructura estática de las personalidades. los ciclos cambiantes de las decisiones. la impredecibilidad del mañana.

he originado un caos en mi subconsciente. al mezclar conceptos. al intentar adivinar el objetivo de las reencarnaciones. elevarse en la escala social. mejorar.

la mejora implica cambio. el cambio no es factible más allá de la acumulación de errores y vivencias. la mejora es experiencia mas no cambio súbito.

pero con el formateo mental del nuevo nacimiento, no volvemos acaso a partir desde cero. a partir desde nosotros mismos, desde nuestra naturaleza inherente, es decir, al mismo punto equívoco, a la escala social anterior, anterior y por subsiguiente ulterior.

no es acaso inútil empezar de cero algo que ya habíamos logrado con esfuerzo y propias torturas erróneas.

más que inútil, no es acaso algo agotador.

y si mi cerebro, agotado, ya no recuerda mis vidas pasadas, estoy acaso ahora cometiendo exactamente los mismos errores que mis yo del pasado. o acaso es un futuro totalmente aleatorio, y cada vez que mi alma inicia desde cero nace algo absolutamente diferente condicionado por mi especia, raza, género, ambiente, clima y entorno.

o acaso la energía es otro de estos engaños globalizados que nos hacen pensar en una posibilidad de redención, y no somos más que carne trémula avocada a la putrefacción sin mayor trascendencia que el ciclo vital de la naturaleza.

la falta de signos de interrogación indica el determinismo de mi lógico planteamiento.

me dispongo a suicidarme, a ver si saco algo en claro.

el infinito abarca todo

2011-08-09T22:48:00.002+02:00

aquella mañana desperté con el sonido del romper de las olas. el mar amaneció calmo y luminoso, cubierto por una capa de destellos mineralizados. arena enredada entre los dedos. sal en las costillas. sudor frío recorriendo la columna.

quise entender cómo llegué a la costa. en qué momento caí rendida al suplicio nocturno y me sumí en ese sueño inquieto de tempestades trasatlánticas. quise correr hacia la profundidad de la marea y de mis dudas.

volteé la mirada. hacia el mar. hacia tierra firme. a ambos costados.

no encontré presencia alguna que perturbara mis sentidos.

me arrastré entre suspiros a la orilla, y como hechizada por un cantar hipnótico, introduje mis dedos en el agua temprana. más tarde mis rodillas.

cuando quise darme cuenta, aparecí flotando en puro azul aguamarina.

enjugando mi sudor y mis preguntas. agotando mi calor.

aquella mañana, desperté por segunda vez entre sábanas frías y un ukelele en mis oídos.

paralizada por el blanco y el olor a arena húmeda que me rodeaba.

aquella mañana entendí que hace ya algún tiempo que mi subconsciente abandonó la tierra firme para sumergirse en la inestabilidad marina. en un rumbo acuático. paradero submarino.

en una vida incierta que limita su predictibilidad.

donde el único punto de referencia se ciñe a esa luz idílica que aparece en el horizonte en las noches más turbias, en los días menos claros.

un camino que abarca la inmensidad del infinito. cuyo abanico de posibilidades pulveriza las puertas y ventanas, y como una explosión de potencialidad, arrasa con cualquier obstáculo.

el todo por la opción.

y ningún punto fijo al que agarrarse.

lo mejor de su parte

2011-08-08T19:08:00.001+02:00

encerrado en un gran abismo. rodeado por mil valles enverdecidos. sin carreteras de vuelta a ningún lugar, con una caravana averiada. sin esperanza ni compañía que le respalde. con cientos de preguntas atormentadoras. que martillean sus sienes al son del arrepentimiento. de la duda. de la incertidumbre.
uno de estos tipos con una moral demasiado férrea como para que un mínimo instinto egoísta se les pase por la cabeza. de los que sacrificarían todas sus voluntades por el bien menor, el bien ajeno, el bien común.
pensó que su inestable modo de vida no la alentaría a salir adelante, a luchar por sus sueños, a ser independiente. pensó que a su lado ella nunca podría llegar a ser tan grande como una vez soñó y se acabaría convirtiendo en la sombra de sus anhelos, en la mujer refugiada en sus principios sin carisma.
pensó que sólo podría ser ella sin él, y arrancándose del pecho todos los nudos que atrapaban su garganta la abandonó. sin previo aviso ni concienciación a la supervivencia. sin mediar palabra de consuelo o argumento lógico o racional.
y al mismo tiempo que la abandonaba a ella. abandonaba todo aquello que él siempre había soñado, todo lo que él sin inclinación por admitirlo, había necesitado para llevar una vida que relajara sus neuronas y le permitiera ser feliz. estaba abandonándolos a su suerte, a ella y a su propia persona, de un modo tan retorcidamente lógico que ningún guionista habría podido rechazar.

2011-07-01T02:35:00.003+02:00

había algo en el ambiente de ese lugar que no le dejaba respirar con suficiencia. no era humo, ni polvo. no eran olores extraños ni penetrantes. era la sensación de dependencia que le creaban esas paredes de madera y esos suelos ennegrecidos. dependencia por la protección que le hacían sentir, por lo mucho que deseaba zambullirse bajo esas mantas y no salir en días.

por el ansia de soledad y apacibilidad imperturbable que le transmitían.

tras esos muros de viento apenas cambiaban las cosas. la ciudad seguía sumida en la tranquilidad y los vecinos imperturbables continuaban sus quehaceres cotidianos. pero ella se asfixiaba con tanta rutina e inamovilidad activa.

si nada iba a cambiar, que menos que el reloj se detuviera, que menos que no sentir que sus días pasaban sin sentido alguno, sin objeto determinado, sin lucro, sin fin, sin motivo.

era todo o nada, y a la hora de la verdad la decisión le quedaba holgada a su soledad.

sabía que lo echaría de menos.

los ruidos. los olores. el frío.

la calle, la gente, la vida.

sabía que dentro de unos meses se vería impotente sumida en una nostalgia repentina. por aquello que no fue más que una burbuja en el tiempo. un paréntesis en la vorágine de desenfreno.

un respiro a su alma y su tormento. un descanso a la urgencia de sus días y calendarios.

sabía que lloraría.

pero a veces unas lágrimas palian mejor que cualquier otro remedio el tormento reprimido de una vida de impaciencia.

jodida mediocridad

2011-06-23T03:42:00.001+02:00

he perdido la certeza, esa que te indica el norte de tus pensamientos, el origen de tus acciones.
he perdido la certeza de camino a casa, debe haberse caído al abrir el bolso o al sacar la cartera. debo haberla olvidado sobre la mesa de aquel bar, el que pasaba canciones de folk y servía tragos calientes.
o puede que mi subconsciente haya decidido que ya estaba bien de certeza, de fallar a una creencia, de no seguir a unos instintos de supervivencia básicos.
puede que me haya hartado de algo racional que no encaja dentro de mi. que se pierde entre el resto de mis impulsos. que no cabe en este pecho vacío de orgullo.
la certeza.
ya no estoy en lo cierto cuando digo que quiero lo que quiero. ya no estoy en lo cierto cuando quiero convencerme de que estoy haciendo lo que necesito.
puede que lo que perdiera, mucho antes de la certeza, fueran las fuerzas para soltar sin pelos en la lengua que estoy harta del autocontrol.
puede que siempre haya odiado esa repudiada certeza que encaja tus actos dentro de convenciones regulares.
no. quiero de vuelta la persecución de mis instintos. el tiovivo de la intranqulidad. la incertidumbre, los vuelcos de corazón. quiero no saber, intrigarme, buscar sin encontrar.
quiero volver al epicentro de la esencia. las idas y venidas del espíritu. quiero volver a ser yo, yo, yo misma y transeúntes desautorizados. basta de mediocridad.

zozobra

2011-06-09T05:25:00.001+02:00

una abrumadora sensación de desconsuelo y un par de lágrimas sobre la frente. de estas bochornosas apatías que te azotan a la mañana temprano y perturban tus jornadas, de la primera a la última hora de un introspectivo día destructivo.

sin razón aparente, con tanta justificación que miedo da pensarlo, son momentos de incertidumbre, cuando tus sentimientos desgarran tus pulmones y salen de tu cuerpo de la peor manera existente.

empiezas pensando en todas aquellas cosas pendientes, en un mísero significado de tu vida actual, en un futuro poco palpable. adelantas la nostalgia que sentirás en unos meses por aquello que está pasando a tu lado, o a través de ti, y vives en una zozobra de temporadas que trastoca tus cálculos y tu calendario.

quizás deberías estar aprovechando tu vitalidad actual, exprimiendo una vivencia que, según tu yo presente, tu yo futuro extrañará sobremanera, y que tu yo pasado aguardó con impaciencia.

pero nada consigue hacerte salir de esas sábanas, frías como témpanos.

nada te permite apagar esta lúgubre sintonía que te empeñas en escuchar, una y otra vez, de letras que apagarían hasta las ganas de sexo.

quizás no sea nada, sólo que hay días, inevitables e imprevistos, en que nos empeñamos en la invocación a una depresión palpable e inminente. y si todos nuestros sentidos se esfuerzan en que llegue, ésta no tardará mucho en desatarse.

afortunadamente, como todos esos maquiavélicos atentados contra nosotros mismos, lo aparente se cae por su propio peso y another sunny day nos azota con sus rayos solares y sus pájaros sinfónicos. puede que mañana, puede que dentro de tres días y 5 horas, pero me empeñaré en defender que desde el fondo siempre se vislumbra la aurora de una autosuperación.

qué

2011-06-06T05:03:00.002+02:00

las palabras salían desbocadas de mis labios, los rozaban y escapaban con apremio rumbo a tus oídos, con más intenciones que verdades, con menos cordura que ingenio, y golpeaban tus tímpanos con violencia, acallando tus miradas, traduciendo tus retinas en incredulidad cierta, palpable.

las mías observaban, registraban tus reacciones, como si todos mis sentidos hubieran planeado una descoordinación digna de un largometrajo de los Marx. como una máquina creada y específicamente diseñada para destruir cualquier ácimo de comprensión que quedara en tu organismo por mi alma.

alma, curioso concepto para un ente dedicado a sofocar pasiones y destruir compasiones.

poco merecidas y altamente inflamables, susurran tus pestañas, calma, o quizá resignación. susurran que se apaguen mis ultrasonidos irrisorios y se larguen a otra parte.

me he quedado, nos hemos quedado a solas. un mal incierto al que atenernos sin premura. porque después de la soledad y la devastación, sólo quedan pasos que se alejan del páramo de la inutilidad, y toditos van rumbo a un futuro, el que sea, algo diferente, algo menos destructivo, el mal menor del fin del mundo.

ahora, donde sea

2011-05-20T06:40:00.002+02:00

tantos deseos de libertad de expresión, de libertad de pensamiento, de libre movilidad. de nutrir nuestras mentes y nuestros corazones, de viajar, de experimentar, de ver el mundo. este mundo que nosotros estamos quebrantando, no directamente, o quizá sí, con nuestras permisiones a la basura de principios que promueven la sociedad actual. en europa, donde he vivido la mayor parte de mis días. aquí, en argentina, donde puedo remarcar algunas de estas conclusiones. pero no hace falta viajar a todos los rincones del mundo para saber que difícilmente alguna sociedad pueda tener un mínimo de decencia. bueno, no culpemos a la sociedad en su conjunto. al fin y al cabo, la sociedad somos tú y yo, el pueblo, cada uno de los que componemos este entramado de relaciones complejas.

lo que sea, vivimos aletargados en un mundo donde las comodidades relativas nos impiden actuar con mayor coherencia, cordura, o riesgo. vivimos esperando a que nos lancen todo aquello que queremos o necesitamos, pero no moveremos un dedo más del necesario para conseguirlo. hay gente que vive sin más visión de futuro que un día a día. sin más preocupación que la elección del almuerzo, sin mayores deseos que los sexuales al llegar a casa. y qué somos, ¿animales irracionales consumidos por nuestros instintos básicos? ¿qué pasa ahora con Maslow y su maldita pirámide? ¿todos nos quedamos en el primer escalón?

afortunadamente no todos, pero unos pocos no cambiarán la mente de la inmensa mayoría, la mayoría que vive en su liviana opresión subliminal, la mayoría que reza para no ir al infierno y paga sus impuestos para no ir a la cárcel, pero nunca llegó a cuestionarse si algún motivo no le impide el absentismo en estas "obligaciones". joder, alguien tendrá que sentir la tentación de cambiar todo, alguien será capaz de ver que esto no está bien, no son comodidades, que más del 14% de la población mundial vive en la pobreza extrema, que lo de tener mente es por algo, que hay ideas que no son tan retorcidas como nos parecen a priori. algunos tendrán la base pero quizás no la esperanza. un puño contra el gran muro de hormigón que es este sistema no hará nada, no hay punto de objeción. pero miles de puños serán capaces de armar una grieta mínimamente extensa como para alarmar al sistema. y aunque no sea así, con que esta fuerza golpee y repercuta en las conciencias del resto de los ciudadanos, habrá bastado para hacerles ver que hay opción, que hay remedio, y que no estamos solos.

en blanco y negro

2011-05-16T04:53:00.002+02:00

algo frío como la nieve que nos rodeaba me traspasaba la epidermis y me erizaba las costillas. el humo de ese lugar, dulce y espeso, me nublaba la vista y los sentidos. sahumerio paralizante. quería abandonarme al paso del huracán pero sabía que no debía, no debía seguir tan profusamente a mis instintos sin pararme a valorar la situación. no había luz suficiente como para ver a más de medio metro, oía voces, gritos, nada más que un murmullo atorado en mis oídos.

blanco y negro, una escena sepia en mi cabeza y una música de fondo, la Nouvelle Vague y mi noche con Maud rodando en mi subconsciente. sus ojos verdes, o violetas. era un color con v pero no alcanzo a darle forma, claro, en blanco y negro. pero da igual. no eran sus ojos los que estaban en mi punto de mira. sus labios, sus labios rojos, o rosados, o como quiera que fueran, que bebían y bebían de mi vino y mis historias, que rozaban mis pestañas, que hipnotizaban.

horas de alucinógenos y kilómetros de mujer. la droga o sus susurros. ya no sé qué me paralizaba más, qué me empujaba al vacío en su plenitud, qué me hacía dar vueltas a mi mente con las pupilas.

más frío. frío negro, frío oscuro.

blanco, blanco puro, blanco luminoso.

puede que cien orgasmos ocurrieran esa noche.

puede que mil palabras o millones de silencios.

el calor de la mañana ya cubría todo, ya derretía nuestros polos, ya me despertaba en la realidad.

solo. mi día sin Maud, ella ya no estaba. apenas quedaban lagunas derretidas, catarsis mental, shock neurálgico. lamentos de soledad. ser un hombre atormentado que no necesita a una mujer.

encontrar a la mujer de sus sueños. ser tan cobarde como para no admitir un sentimiento. lidiar con el fracaso de ser un hombre atormentado que ha perdido a la mujer de los fotogramas de colores. volver al blanco y negro.

2011-05-10T18:40:00.001+02:00

hasta qué punto nuestra personalidad viene definida por la genética impermutable.

me pregunto si yo nací así, con esta alteración de la personalidad tan grande y elocuente. me pregunto si él nació así, con esa aversión sexual que reprime los instintos. también me pregunto si ella nació con tanto sexo entre las piernas y carácter en la recámara. trastornos de la persona, traumas infantiles, shocks visuales, mensajes subliminales. qué es nuestro comportamiento y cuánta culpabilidad es achacable a nuestros actos. ¿el cien por cien? ¿qué tanta razón llevaba Rousseau al decir que el hombre es bueno por naturaleza? Si la gente no cambia, todos deberíamos seguir siéndolo. Si sólo acumulamos vivencias transformantes, algunas deberían ser tan sumamente graves como para dejar bien al fondo del alma esa bondad inherente y causar pensamientos impuros. Hasta qué punto se considera la maldad, a dónde llega la moralidad de los días actuales. traición, ambición, falta de humanidad, egoísmo. No llego a entender cómo definir esa línea intangible de la decencia, los límites de la persuasión, las ideas descabelladas. y me preocupa estar bailando en ese limbo, esa frontera que una vez cruzada, me destruirá por su propio peso y lejanía. hasta dónde he de llegar para averiguarlo. cómo saberlo sin cruzar esa barrera, ese punto sin retorno de la perdición espiritual.

cardio-vivencias

2011-04-30T01:52:00.001+02:00

Hoy se me ha parado el corazón. Te he visto venir de frente, pausado, sin apremio. Con tu calma habitual, me has saludado, y yo he enmudecido ante tus ojos. Después has sonreído, "no esperaba verte por aquí", has dicho, y me has abrazado, o al menos has hecho el amago, ese intento de transmitir algún indicio de cariño hacia mi, rozándome ligeramente con tus dedos.

Yo he seguido callada, muy quieta, y con los ojos bien abiertos. En condiciones normales habría saltado sobre ti, dejándote sin respiración. Pero hoy simplemente se me ha escapado la voz y los movimientos por los ojos, y no he podido dejar de observarte, de recordarte, de memorizarte una vez más.

Hoy, me has parado el corazón. Te creía a miles de kilómetros de mi, y estabas a la vuelta de la esquina, paseando tranquilamente, sin más preocupación que la de liar tu cigarrillo sin quitar los ojos de encima mío. Y yo, yo, nerviosa, incrédula, he vuelto a olvidar todo lo que tenía en mente, porque tú estabas ahí, mirándome y yo, yo también.

No acierto a describir esa calle, ni esa ciudad, ni tan siquiera la hora. Sólo recuerdo tus palabras resonando en mi silencio, y tus ojos. Esos ojos marrones que me traspasan la carne y los pensamientos, y la melodía de tu voz en mis entrañas, como ese algo que nunca ha llegado a separarse de ti, como ese todo tan ajeno que en realidad me pertenece. Hoy he vuelto a vivir algo que necesitaba. Hoy he despertado en un sueño que me acercaba a mis carencias. Hoy. Hoy se me ha parado el corazón.

Y sin embargo sigo viva, mucho más que hace unos sueños.

cerebro en mantenimiento

2011-04-26T15:40:00.000+02:00

Me gustaría decir que nada es tan difícil como lo pintan y dibujan. A cien grados centígrados los pensamientos se vuelven en nuestra contra , febriles, el mundo se desmorona bajo nuestros pies, o sobre nuestras cabezas, y la lógica destructiva nos lleva a la perdición. A cien grados. Punto justo de ebullición. Momento culminante de los desencadenantes, trágico desenlace de los hechos en sí despectivos. Drama. Tragedia. Una gran perdición y ni una sola ventana desde la que lanzarse al olvido.

Pero las cosas, para bien o aún peor, se enfrían. Se distancian, se alejan, se disipan, se disuelven, se olvidan.

Y ya nada es tan trágico, triste, grave, dramático o crucial. La vida sigue, los días se estabilizan, y uno acaba asumiendo lo que hizo o dejo de hacer como algo estático, simple, ineludible, y quizás, con el paso del tiempo, hasta superable.

de ahí la carencia de necesidad de la tortuosa culpabilidad o represión, aprendizaje frente al suicidio destructivo, crítica constructiva al margen de desaparición moral. mejora, arribo al puerto de las almas purificadas, sucias y renovadas. sentir escalofríos, dejar pasar el tiempo ante los dedos, no actuar, no empeorar. permanencia vital pro-supervivencia.

paradójico autoconvencimiento. personalidad actual recordando catarsis. fin del punto muerto.

divino tesoro

2011-04-18T19:43:00.002+02:00

Se propuso dar rienda suelta a sus sentimientos y ofrecerle un amor de manual. De esos amores de los libros de Shakespeare, de los que destrozan destinos y provocan tempestades. Los que rompen barreras y pronósticos, los que cruzan fronteras e impedimentos. Pensó que ella se merecía eso y más, un amor de los más grandes escritos, una pasión que conmoviera a la humanidad y provocara desalientos. Y, resuelto en sus movimientos, inició su camino hacia el épico desenlace de los días sombríos, las noches estrelladas y los corceles alados. Habría sido una conmovedora empresa de no ser porque ella, una mujer corriente, una chica resuelta y ocupada, no ansiaba dicho amor isabelino. No quería grandes contiendas ni duras batallas. Ni grandes hallazgos, ni ser tratada con delicadeza extrema. Ni poemas, ni cartas de amor ni baladas en el balcón. Ella quería un codo con el que trabajar, un hombro sobre el que sollozar y un pecho sobre el que dormir. Quería pizza y cerveza, rock e ibuprofeno por la mañana. Cine y conversaciones eternas, de política, de economía, de personajes de comedia. Mensajes privados en el facebook, su cumpleaños en Marruecos.

Por eso, nada influyó en ese mítico "tal para cual", "pareja perfecta" o "el uno para el otro".

Por eso, lo simple se volvió complejo y nada pudo rescatar esa distancia abismal entre los deseos y las necesidades, por vivir en otros mundos, por vivir distintas vidas. Así lo inevitable se hizo causa y lo entendible se volvió razón. Porque el amor no son grandes pasiones, ni perfecciones, ni una fidelidad eternizada. El amor es lo que cada uno siente por la noche, cuando entre sábanas frías, entiende que la soledad no es buena compañera de viaje en el desierto.

pasaporte a la cuestionabilidad

2011-04-10T23:55:00.001+02:00

y cuando amanece se retira el velo de la indiscreción. renace la conciencia y algunos latidos apagados en el fondo de la piel, como volcanes inactivos, expectantes. pensé que sería más productivo anclarme en el escepticismo y no dejar que ninguna palabra lograra alcanzarme la moral. pero resulta que cuando uno se establece en un conductismo tipificado, por muy atípico que sea, se aferra a un conformismo ideario. por ende, acabé resignandome a una carencia de creencias férreas, por regla más que por postulación, que no me dejaron ver la cuestionabilidad de mis principios. no me dejaron modificar mis pautas, restablecer mis causas, y renovar mis objetivos, si es que aún existen.

y ahora, anclada en la escena costumbrista, me observo a duras penas, sin criterios banales, sin motivos escuetos, con historias burdas y algo escabrosas, y no reconozco nada del idealismo que metí en esa maleta cuando decidí seguir de cerca mis pasiones.

puedes empezar de cero tantas veces como quieras, pero no puedes formatear tus ideales y pretender que tu identidad cambie por el simple hecho de cambiar absolutamente todo lo demás. ya no necesito pasaporte para saber quién soy y de dónde vengo, pero tengo muchas hojas pendientes por sellar, y mis destinos no aparecen nada claros.

un billete de ida

2011-04-07T22:38:00.001+02:00

Cuando llegó, apresurada, muerta de miedo y remordimientos, no supo que decir. Ya no la esperaban, y aún así corrió cuadra tras cuadra por simple orgullo, por no faltar, porque más vale tarde que nunca. Llegó y causó más indiferencia que estupor, impasibilidad, estática corpórea, caras largas y corazones fríos. No reconoció ninguno de esos rostros, ninguna voz conocida, ni un recuerdo antiguo. No era nadie. Quizá por eso se sintió tan reconfortada, segura y protegida. Quizá por eso quiso quedarse allí, donde hace años todo fue suyo y su corazón fue de todos. Donde hace siglos su alma se vió obligada a deshacerse en pedacitos de cordura para cada ser, y de tanto compartir se le acabó disolviendo el pensamiento.

Tuvo que irse, sí, para recomponerse. Por reconstruir la entereza que algún día fue suya y le acabaron robando los sentimientos. Tuvo que huir y, lejos de apoyarla, todos por quien ella se había desvivido le dieron la espalda.

Y ahora, nueva, entera, llena de criterios categóricos, había vuelto a tierra de nadie. Para recuperar lo que era suyo, para no volver a romperse por la sociedad, para gritarle a la cara a la indiferencia que ella no era nadie, ella era todos, y había vuelto para quedarse. Por mucho, mucho tiempo.

generalización

2011-03-23T21:21:00.001+01:00

gente que dice ser mejor de lo que es. gente que dice ser más de lo que puede. gente que dice tener más de lo que tiene. gente que dice ser feliz mientras se marchita por dentro. gente que, al fin y al cabo, intenta proyectar una imagen de sí misma que no le haga sollozar de impotencia y desesperación.
gente que no es feliz y no se mueve. gente que se queja y no hace nada. gente que se arrepiente pero no es valiente. gente que llora por las noches y se maquilla a la mañana. gente.
seamos como seamos, todos somos gente.

a.

2011-03-20T01:50:00.000+01:00

nada era más simple que su beso a la mañana, su risa absorbente, sus manos cálidas.
nada era más reconfortante que su mirada a través de la realidad, porque te perdías en su mundo, porque nunca pude encontrar el camino de vuelta a la cordura. sólo me hacía un hueco entre sus huesos y ganaba horas de inspiración para mi alma. sólo suspiraba y me tatuaba el roce de su piel en mis escamas. y después, durante eternas miradas, aprendía a desdibujarlo en carboncillo, retenía sus arrugas entre mis dedos, le robaba la integridad y lo volvía imprescindible. porque sabía, y aún tengo consciencia, de la fugacidad de esos momentos, del paso del tiempo cuando se vuelve tardío, del amor, en esencia, de todo lo que esa palabra pueda definir y significar para alguien ajeno al entendimiento.
el amor, ese gigante idiotipado, ese concepto indefinido, esa nebulosa perfumada, es, sin duda, algo sin lo cual una persona deja de ser tal, y no le queda más vida que esperar al apocalipsis.
sueno antigua. sueno joven para hablar de sentimientos que destruyen imperios, pero sueno a cierto. y acierto.

paradoja de la imprecisión

2011-03-14T16:01:00.000+01:00

Me encuentro perdida. Me he perdido en cuentos de ausencia y palabras encubiertas. Me he perdido en un mundo idealista lleno de imperfecciones. No fue lo que yo quise, ni donde yo me busqué, pero me he encontrado aquí, y ahora, y no tengo nada que reprocharme.

La vida, tal y como la concebimos, no nos pone trampas, ni piedras en el camino. No nos depara un futuro escabroso ni nos aguarda a la vuelta de la esquina. La vida no es un ente con personalidad propia al que podamos culpar de nuestros errores ni agradecer nuestros éxitos. La vida es uno mismo. Mi vida, soy yo. Mi personalidad, mis miedos, pasiones y ambiciones. Podré existir, pero sin todo esto que me llena por dentro y me estruja las ideas, no estaría viviendo. Las acciones equívocas que me hacen pensar en quién soy yo, y qué es lo que estoy viviendo, me llenan de plenitud vital. Me hacen recordar que yo elijo, yo me equivoco y yo recapacito. Un ser racional dentro de uno mismo, todos lo tenemos, esto es cierto. Cuando la demencia nos alcanza, sólo queda esperar, esperar a despertar en nosotros mismos y ser juzgados, purgados y absueltos. Única y exclusivamente por nosotros mismos.

Hace tiempo me repudié. Muchas veces me rechacé. Me odié, me caí gorda, me arrepentí. En muchas ocasiones me hice llorar,yo, a mi misma, por creerme sin remedio, por escoger caminos erróneos, por actuar sin la mente. Pero otras veces, quizás menos, pero sin duda más imprescindibles, me entendí. Y comprendí que no hay caminos, no hay un puesto de vidas en el mercado y no elegimos la que más nos conviene. Nosotros somos nuestra vida. Y si realmente no nos gusta la vida que llevamos, nunca podremos llegar a amarnos como somos, y, por ende, tampoco podremos llegar a amar a nadie más. Desgraciadamente.

la autoincomprensión

2011-03-05T18:17:00.001+01:00

me traspasan las palabras de tranquilidad, me atraviesan la garganta desgarrándome por dentro. no se bien qué siento ni qué es lo que querría sentir. si todos los parámetros que me impongo corresponden con mis sueños, o simplemente es una ralentizada tortura que atenta contra mi misma. contra lo más profundo de mi ser y de mis sentimientos. si algún yo perverso ha tomado las riendas de todos los demás y conspiraron contra mi.
me resulta difícil definir la felicidad, la eterna utopía universal, porque cuando la mimo y cuido se desprende de mi lado, porque no se me ocurren palabras plenas que delimiten sus momentos, porque retroactivamente me da miedo no haberla tenido nunca, ni cerca ni lejos. porque cuando tengo lo que quiero le busco las cosquillas a mi suerte, porque ha sido difícil, y ya no me quedan ganas de seguir luchando contra mi misma. ya no. ya no quiero darle la vuelta a mis sentimientos.
lo diré, sin velo, sin oscuras metáforas, sin miedo. que lo que más me asusta es estar sola, y obligarme a afrontar ese pánico me quema los párpados y las pestañas.

3, 2 , 1..

2011-03-02T19:22:00.000+01:00

creía ser un meteorito propulsado desde el otro lado del mundo, desde el otro polo de ese magnetismo utópico que la invadía. creía poseer la fortaleza, el tesón y las agallas para quitarse la envoltura, ese plástico de serie con el que todos somos condenados un día y que dos tercios no se atreven a rasgar, creía poder, y levitaba, creía vivir, y sobrepasaba los límites de la gravedad. creía tanto, y en tantas cosas, que sus pulmones estaban llenos de proyectos y cuando respiraba contagiaba de idealismo hasta al último catastrofista del planeta.
y el creer, que no el querer, le hizo poder. pero como todo superhéroe, o en este caso superheroína, no contó con su talón de aquiles, con su kriptonita, el handicap que, rápido como la llovizna de verano, la dejó empapada, con el estómago lleno de nudos y la sonrisa quebrada.

Empieza Marzo y yo abro un nuevo ciclo. ahora sí, sola en Argentina, pocas monedas y mucho amor en los bolsillos para cuando nos volvamos a ver.

2011-02-24T17:06:00.000+01:00

hablo de un barco (podría ser un avión, un tren, o una mula cordobesa). hablo de un barco que embiste tempestades y surca marejadas. yo no estoy dentro, por supuesto. los barcos son para navegantes apátridas, que se pierden entre tierras y no cuentan cuentos de cuna. yo soy más de aire. más de nubes. de elefantes voladores con hexágonos plateados adornando su cabeza. no hay patria, pero no hay incertidumbre. multipátrida. ¿qué digo? la locura, no. aún no. digo que hay un barco que zarpa rumbo opuesto a mis ambiciones, pero no me atrevo a silbar. lluvia de ideas y pensamientos. tendría que atreverme, porque ese barco va cargado de irrealidad. voy a hacer llover hasta llenar mi pecera, y construirme un traje submarino. alcanzar ese dichoso barco y decirle, "eh, oye, querido, perdona pero tienes algo mío". y coger mi confianza justo donde la dejé, al otro lado del Atlántico. así volvería a alzar el vuelo y seguir viviendo colgada de las trenzas de la mamá atmósfera.

2011-02-15T12:27:00.000+01:00

Diez razones para batirme en duelo mortal contra la humanidad, las conveniencias, el futuro y los infortunios. Veinte razones para rehusar de la lógica y el razocinio. Treinta para ir, y cuarenta para volver a ir de nuevo. Cincuenta para pensar que todos los elementos astronómicos se alinearon en perfecta simetría, y sesenta para dejarme guiar por su luz. Setenta razones para patearme mil ciudades, perder dos mil trenes, ganar tres mil miradas. Ochenta razones para quedarme donde estoy, cuando estoy, como estoy. Noventa para pelear por algo idílico, ilusorio, casi casi irrealista. Y aún así, con semejante lista de razones preparada, pensada, meditada, estudiada, repasada y confirmada, no encuentro ni un solo motivo, ni uno solo, para decirte que te quedes a mi lado, o más bien, para pedirte que no te vayas.

2011-02-09T16:57:00.002+01:00

el dinero me da vueltas

gotas en llamas. llamas de lluvia.

2011-01-26T04:10:00.001+01:00

maleta en mano y algunas palabras danzando por la mente.

sentada, la gravedad jugando con mis piernas y yo con mis ideas.

ahora que agoté mi tiempo de descuento

me pregunto por qué lo hice.

qué me llevó a querer autopropulsarme

a incitar los rumbos inertes

a alterar el compás de mi ritmo vital.

aún sigo aquí, pero llevo más tiempo fuera del que mi imaginación pueda llegar a recrear.

maleta en mano, y algunos sentimientos resbalando por mis dedos.

inquieta, nerviosa, emocionada.

triste.
atrapada en una llovizna de metáforas fugaces,
ya sólo me queda terminar con esto,
o, por alterar los sentidos,
empezar lo que llevaba toda esta vida esperando.

2011-01-24T06:49:00.004+01:00

pérdida en la abismal brecha fantasma

que separa nuestros sueños

de aquello que algún día quisimos llegar a soñar

intriga alucinógena
búsqueda de un rumbo
que jamás seremos capaces de encontrar.

y de repente vuelve a nacer

2011-01-23T16:47:00.001+01:00

Se quedó paralizada. Sin ritmo cardíaco, sin aliento. Sin palabras que expresaran su sorpresa, su desazón, su ira, su pena. todos esos sentimientos que, envueltos en sábanas de seda, había metido en una maleta y mandado en envío urgente a la otra punta del planeta.

pensó que sería suficiente, una persona nueva en un lugar nuevo, con todo por conocer, sin nada de lo que desconfiar. podría dejar atrás todo ese pasado que durante años la había torturado, que durante años la había hecho perder sus ganas de vivir. podría ser otra, podría ser mejor.

pero no había contado con esto. no había pensado que su equipaje, por muy lejos que hubiera intentado enviarlo, la llevaba a ella por remite, y que tarde o temprano acabaría encontrándola, acabaría volviendo a ella, como ave a su nido, como pez a su río.

por un momento, se mundo se derrumbó de nuevo. se vio inmersa en su antigua espiral de caos, de intranquilidad, de tristeza, pero cuando quiso darse cuenta, ya no estaba allí. había pasado demasiado tiempo.

ya no había más congoja ni miedo, sólo había lástima, y recuerdos de algo que nunca debería haber pasado.

aunque si nunca hubiera pasado, ella nunca habría llegado a ser la salvaje que entonces era.

cuando el mundo se acaba sin quererlo

2011-01-22T17:13:00.001+01:00

ella tenía cojones. y no, no me refiero a que fuera un tío con melena.

me refiero a sus agallas, a su fortaleza, a su valor.

no había problema que se le resistiera. no había obstáculo que la parara.

me fascinaba el modo en que se levantaba, sonriente, sin un solo signo de cansancio, y, preparando café, empezaba a gritar lo genial que iba a ser ese día. jamás la vi pararse a pensar acerca de nada por más de dos minutos, nada merecía la pena más que disfrutar, más que ser feliz.

los impedimentos se borraron de su vocabulario, como letras sacadas de un acertijo, no había pasado, no había futuro, y hablar con ella era como trasladarse a un universo paralelo, sin pesimismo, sin cansancio, sin tristeza, sin demasiados pensamientos.

habría seguido así, siendo una salvaje sin constancia del mundo, de no haber sido por aquel día. aquella tarde de marzo, aquel lunes grisáceo, aquel holocausto de la despreocupación, aquel momento en que él se plantó frente a sus ojos y le dijo "ya estoy de vuelta".

la calidad de las palabras

2011-01-21T19:22:00.000+01:00

y en realidad, su silencio no era más tímido que ignorante. callaba por no saber. por creer no saber, por desgana de argumentar algo de lo que no estaba seguro. callaba por no decir que ellos sabían menos aún, que su ignorancia los eclipsaba y rebajaba a un estadio de ceguera sustancial. pero él seguía callando. por no descender a su nivel, por creer que saber no saber no es tan horrible como creer saber.

y así, sin saber lo que ocurría, poco a poco ellos pensaron que era un loco ignorante. sin opinión. sin criterio ni razón. hablar por hablar sin detenerse a hacer balance de conocimientos y experiencia.

él quizás fuera un genio, sí, digno maestro en potencia de modestia e inconformismo, aquello que tanto les faltaba, o quizás no, pero su silencio habló por él y él, ardiendo en necesidad, jamás se atrevió a contradecirlo.

(demasiadas palabras en voz alta y ninguna que hable en serio, demasiados pensamientos en bajo susceptibles de cambiar el mundo y la pasión por la vida)

contando cuento contigo

2011-01-13T22:22:00.000+01:00

derramando la entereza en una espiral de incongruencias. se me desbaratan las cuentas si pienso en contarte, en contarte todo este tiempo sin ti. de rato a rato pienso que ahora me he vuelto de acero inoxidable, que ni miles de lágrimas conseguirían destrozar mi capacidad de regeneración, pero al poco me vuelvo de papel celofán, tan frágil y volátil que me asusta el viento si no es dentro de un avión, volando rumbo a mi resignación, tapada con cien mantas de algodón.

un halo de inspiración

2011-01-10T19:18:00.000+01:00

y entonces, cuando ya fue demasiado tarde, cuando se le habían acabado los minutos de reserva, la cuenta atrás había tocado fondo y sus instantes ya estaban a años luz de allí, comprendió todo.

fue como una ráfaga de diapositivas, una corazonada con los ojos bien cerrados que invadió toda su oscuridad de luz incandescente. fue como saltar al vacío y a medio camino descubrir que ya no caes, que sólo subes, que te propulsas sobre tus miedos y vuelas hacia el entendimiento.

el pecho a reventar de expectativas y la furia disolviéndose en tu ignorancia.

fue en ese momento, alrededor de las seis de la tarde, entre casa y un atardecer de colores violetas, cuando comprendió que daba igual. que nosotros mismos causamos las casualidades, que la incertidumbre es lo que nos queda entre miedo e indecisión, y que no, nunca. ya nunca más se le acabaría el tiempo.

porque nunca es demasiado tarde para disfrutar de aquello que queremos, de aquellos a quienes queremos.

2011-01-09T17:38:00.001+01:00

mi racionalidad se fue a dar un paseo

y cuando volvió se encontró con esto

la crítica social

2011-01-06T22:16:00.000+01:00

chute de cafeína tras otro y los ánimos no se despertaban ni a golpe de motivación. cediendo ante los vicios de lo mundano, lo inmundo siempre anda al acecho. el reto es no ceder ante las incitaciones.

aún me intriga la fragilidad de la voluntad y la firmeza del arrepentimiento, así como el que lamenta la prisión del cautiverio mas no la comisión del crimen.

como si lo desconocido quedara oculto en nuestra posesión, como si lo oculto estuviera exento de juicio, como si lo no juzgado se tuviera por no sucedido. y así sólo aquellos hechos descuartizados por el populacho fueran susceptibles de aquel sentimiento de congoja.

inusitada habilidad para olvidar los esmeros ajenos, corriente capacidad de detracción externa. podría hablar de sabiduría popular y me quedaría corta para expresar aquello de "ojos que no ven, corazón que no siente" , "la paja en el ojo ajeno" y " cree el ladrón que todos son de su condición".

amor en el idilio. amor en el exilio.

2011-01-01T23:53:00.002+01:00

que perdones mi falta de cordialidad. que me susurres al oído lo que ambos ya sabemos. porque nunca me cansaré de oírlo. aunque sí, nunca digas nunca, nunca es mucho tiempo. nunca es para siempre y nada es más certero que la incertidumbre. pero da igual. a veces la falta de cordura me muerde las entrañas y entonces no me importa tener que inventarme chistes o canciones para que sonrías, sólo para eso. que agites mis pensamientos, que les des la vuelta y los coloques a tu antojo. da igual. haz conmigo lo que quieras. hoy, sólo hoy, el primer día del resto del mundo. un día como otro cualquiera, pero en el que el amor en el idilio se desnuda ante mis ojos.

Porque este amor en el idilio no es más que amor en el exilio, que duele, que agota, que apremia.

pero amor, al fin y al cabo.

el que hace que hoy te sienta un poco menos lejos, si medimos la distancia por la intensidad de mis latidos.

puestos a desear

2010-12-31T03:01:00.000+01:00

Le habría encantado. Se habría muerto por un abrazo apretado, por un abrazo de esos que ella le daba cuando hacía algo mal y buscaba incesantemente un purgatorio de amor. Habría dado lo que fuera por que ella llegara y le abrazara por detrás, rodeándole con sus piernas, empujándole de la silla, pero sintiéndola tan cerca que se les unían las costuras. Habría dejado que le mirara durante horas, como hacía las mañanas de domingo cuando -decía- tenía que memorizarlo para poder sobrevivir el resto de la semana sin su olor. Habría permitido, con el mayor de los placeres, que ella hiciera todas y cada una de las cosas que a él le traían de cabeza, cualquier cosa que le sacara de quicio, con tal de volver a sentirla cerca, con tal de escuchar su respiración en la nuca una vez más.
Pero, por desgracia para sus deseos, a él le había tocado el papel de tipo duro. De hombre independiente, de bohemio liberado. y ya no podría elegir ser el tipo de hombre que llama a la puerta, ramo de flores en mano y una ristra de poesías para (re)enamorar.

aquello de esperar

2010-12-29T16:12:00.001+01:00

Mi calma deshecha en minúsculas certezas por un torbellino de urgencia. Prisa, apremio, premura, acucia, aprieto. En definitiva urgencia. Una celeridad inherente a una naturaleza regada por los desplantes y desaires de individuos desafortunados. Ellos conformaron mis instintos y ahora me provocan. Provocan esta actitud desairada con quién no la fomentó. Hablemos claro ante la astucia viperina, ante la soledad desmerecida, ante la culpa asfixiante, ante causas perdidas.

La fortaleza dura, dura hasta que se agotan las ganas de ser fuerte. Ganas de pasar un mal trago. La fortaleza se acaba cuando ya no quedan lágrimas que te muestren evidencias. La evidencia de querer algo, de llorar por ello, de tener la necesidad de luchar y aguantar. Cuando no quedan lágrimas en la recámara. Cuando te da igual que se comunique, o que no. Cuando diez mil kilómetros ya no se pasan por alto, por bajo, y ni tan siquiera desapercibidos. Cuando extrañas sin ganas de seguir viviendo una realidad aparente. Cuando otras alternativas se desnudan ante tus retinas y ya sólo piensas, piensas, piensas en lo que fue, y lo que será no parece tan claro ni perfecto..

moralmente KO

2010-12-27T14:34:00.002+01:00

algo que no todos tenemos y a algunos les sobra. busquemos la mejor justificación a una excusa que se cae por su propio peso. conciencia quebrada a altas horas de la vida, o quizá demasiado pronto. impalpable, intangible, tácita y coherente. la moral no abre brechas al arrepentimiento, se guía por su propia lucidez. la propia de cada uno, de nuestros límites infranqueables, los que quedan obsoletos de una sola tirada, los que tiemblan ante las faltas de cordura, ante los excesos de locura. palabrería barata de la gente corriente, de toda la gente. la sociedad es prescindible, pero no podrás seguir fallándote a ti mismo a la primera -o quizás la segunda- de cambio.

búsqueda inexacta

2010-12-26T00:12:00.003+01:00

recogía sonrisas en el metro, sonrisas inesperadas, tropiezos y encuentros fugaces. se las metía apresuradamente en los bolsillos y le faltaban centímetros para su colección.
todas, absolutamente todas le serían imprescindibles - tarde o temprano me harán falta-. y seguía. seguía paseando día y noche entre desconocidos, coleccionando sonrisas que no le correspondían, que nada tenían que ver con él. pero es que estaba convencido, convencidísimo, de que si era capaz de no perderse ni una sola, conseguiría entender dónde, cuándo, o por qué él perdió su sonrisa entre fantasmas.

y ahora eres descafeinado

2010-12-13T15:52:00.012+01:00

eras como el café

una maldita adicción que provocaba taquicardia

una búsqueda fantasma

2010-12-12T22:24:00.003+01:00

Te busqué toda la noche. Pero no te hallé. No te hallé cerca, ni tan siquiera un poco distante. Pregunté a cada escéptico caminante sobre tu paradero, pero tras un leve arqueo de cejas simularon no comprenderme, simularon no saber de ti, no recordarte.

Milímetro a milímetro la desesperación, cual sombra nocturna, se aproximaba a mis expectativas, lidiando con ellas, engulléndolas poco a poco. Oscurecía, nevaba, y mis articulaciones se encogían de frío y soledad. Pero mi orgullo presionaba, forzaba, enarbolaba un complejo plan de "busca y captura", y mi carente voluntad cedía, cedía al ritmo del minutero. Calles desiertas, vagones vacíos. Dónde te metiste, cielos, dónde.

La nueva aurora me sorprendió de capa caída, con el cansancio por bandera y las fuerzas bajo cero. Los charcos, como llave al misterio de la desesperación, levantaron el velo que cubría mi consciencia:

la pretensión de búsqueda se inició abocada a un estrepitoso fiasco.

Se me olvidaba.

Se me olvidaba que hace tiempo que te fuiste de esta ciudad. De este lado de mi realidad.

Y que ahora estoy yo sola.

sola y congelada.

reversiones

2010-12-07T21:24:00.012+01:00

para que las cosas se vuelvan del revés, es necesario que alguna vez hayan estado del derecho.

no sabe, no contesta

2010-12-04T23:23:00.002+01:00

puedes pararte a pensar con calma en tus movimientos, en tus actos. en el sentido de tus pensamientos y las consecuencias de tus decisiones. puedes pararte a analizar los detalles de tus vivencias y decidir si merece la pena lo que haces. puedes darte cuenta de cómo la ignorancia llena las grietas de nuestras palabras, y preguntarte si acaso el tiempo nos dará las armas que necesitamos para combatir esta falta de respuestas. puede que la argumentación acabe por motivar nuestras opiniones. puede que los fundamentos racionales sean benévolos con los actos impersonales. puede, puede, puede.

puede que la certeza deje de jugar alguna vez con nuestro capacidad de compromiso social.

pero es más bien poco probable.

hasta que no tomemos conciencia de nuestra propia ignorancia, no podremos empezar a ponerle remedio a este mal de la humanidad, la peor lacra de todas las intelectuales.

la penetración glacial

2010-12-03T16:02:00.006+01:00

este frío me congela los dedos de los pies, la punta de la nariz

y, si tú no estás conmigo, hasta se me hiela un poco el alma.

interlocutora

2010-11-30T23:13:00.004+01:00

Ven, siéntate a mi lado. Dame respuestas, aclárame la mente y vuelca mi concepto de indecisión aparente. Dime, dime si lo hice mal. Dime donde está la trampa, por qué rendija se escapan los golpes de suerte y si la vida nos depara algo más que preguntas equivocadas y ninguna solución para los días amargos y las noches en vela.

un contratiempo

2010-11-29T10:29:00.003+01:00

Alguna vez llegué a pensar que el tiempo es infinito.Chorradas idealistas como que seré capaz de llevar a cabo todos esos propósitos deshechos en urgencia y casualidades. Aún así, aunque ahora sea consciente de las controversias temporales que no llegué a tener en cuenta, me preocupa.

Me preocupa si mi optimismo desapareció por inercia, o fue desencanto por el devenir de los contratiempos.

Me preocupa dejar de lado la superación de obstáculos dando pie a desilusiones conformistas.

Me preocupa anclarme en la pasividad. Me preocupa no encontrar algunas inquietudes inconclusas.

días anti cruciales

2010-11-22T22:16:00.002+01:00

hay días en los que no se encuentra el modo acertado de enfrentar la realidad
hay días en los que es mejor quedarse de brazos cruzados y de ojos cerrados.

aunque la pasividad me reconcoma el alma y las entrañas

El punto de partida ideal.

2010-11-22T20:17:00.000+01:00

El punto de partida ideal.

No hablo de un punto de partida idóneo, hablo de la necesidad de una idea para la existencia de algo, lo que sea.

Todo se configura en el subconsciente, en el mundo abstracto de las ideas, y luego toma forma material en este estadio de caducidad.

Es de este planteamiento de donde nace la teoría de la atracción. Del positivismo y el negativismo. De que las ideas positivas configuran los hechos sucesivos, y así las negativas. No es casualidad que un pensamiento positivo, optimista, carismático atraiga la bondad del universo y condicione la situación de estabilidad, de bonanza, de felicidad.

Por el contrario, los pensamientos negativos, pesimistas, o incluso crueles atraen el mal, la inseguridad, y, como consecuencia situaciones inestables, frágiles y dolorosas.

Este principio, como todo, goza de excepciones no demasiado delimitadas, pero el condicionamiento mental a la situación posterior es algo indiscutible. Y es indiscutible que no podemos culpar al entorno, ya que nosotros, y sólo nosotros, somos culpables de nuestras causalidades, y por consiguiente de nuestra situación vigente.

Pero aún así, y con todo, no puedo evitar maldecir a todo aquello que me condiciona, influye, influencia, e inculca estas ideas catastrofistas y destructivas en mi mundo interior; porque poco a poco están marchitando mi jardín de pensamientos.

yo aún no paso de la primera..

2010-11-15T15:37:00.001+01:00

hay quien piensa que las expectativas consisten en eso, en esperar. el utópico deseo de que algo suceda o aparezca sin la mayor actuación de la espera pasiva. tachar los días en un calendario elucubrando la fecha exacta de este inóspito suceso.
hay quien piensa que basta con querer algo, cerrar bien fuerte los ojos, y esperar a que los Reyes Magos lo arrojen por tu ventana el 6 de Enero. tan breve y conciso como una petición: "quiero unos zapatos de charol", "quiero enamorarme" "quiero un hijo" "quiero aprobar".
cierto es, no le vaya yo a quitar su parte de razón a estas mentes esperantes, que todo hecho nace de un concepto, y vaya, nada llega a la materialización sin su previo pensamiento.
pero de ahí a que la generación espontánea complazca sus deseos cabe un largo trecho.

he de decir, que dentro de la propia evolución del ser humano, todos llegamos a alcanzar en mayor o menor medida una fase similar. la de la complacencia externa. la del gozo sin esfuerzo. la de los deseos irrealizables.
pero tarde o temprano nos vemos obligados a despertar. despertar de este idílico sueño y toparnos con el backstage de la antigua realización. toparnos con que lo que no veíamos era a los idealistas activos. los que incesablemente, día tras día, contribuyen con un granito de arena a su labor de autosuperación y felicidad trascendental.

cuando ese momento llega, maldecimos una y mil veces lo superfluo de nuestro vivir durante años, lamentamos el tiempo perdido y hacemos balance de la salvabilidad situacional.
hay quien decide que es suficiente, toma las riendas de su vida y salta al campo de batalla, sin demasiada experiencia pero con todas las ganas de empezar a usar su vida.
pero hay gente que simplemente permanece estática, dándose cuenta de todo lo que quiere hacer, pero sin el valor suficiente como para empezar desde el principio, por el miedo a la inmensidad del panorama, por lo lejos que parece estar todo, porque prefieren culpar a los demás de haberles mantenido en su burbuja.

y aún así, esto no es lo peor.
lo peor es toda aquella gente que se mantiene en el idilio, que no se mueve ni por sus propias aspiraciones, que no despierta. que no se da cuenta de lo repleta de oportunidades que está la vida, y espera con calma a que ésta termine, si cabe, con un poquito de lo que ellos llaman "dignidad".

a todos nos dieron un mercedes al nacer.
hay quienes aún no descubrieron la cerradura ni la llave, y se dedican a lavarlo y abrillantarlo cada día en el garaje de casa.
otros fueron más allá, y entraron dentro, pero se les resiste el funcionamiento de las marchas y el volante.
se habla de algunos que descubrieron su potencia, y ya deben andar lejos, bien lejos de la mediocridad superficial.

para un sprint final

2010-11-12T16:58:00.001+01:00

actualmente sigo la línea argumental de la monotonía. los insulsos días aceleran su paso por mi mente y no encuentro más motivos para despertar más allá de la pereza.

la pereza que me dan las cosas sin hacer, las cosas pendientes, las cosas perdidas.

durante muchos días, muchos años, muchas vidas, me he dedicado a dejar las cosas a medio.

me he dedicado a tener tiempo para las obligaciones.

me he dedicado a descuidar mis sueños y ambiciones.

debería superponer proyectos de calma a aceleraciones incontroladas de la personalidad, pero se me han escapado mis paliativos de hiperactividad.

esos paliativos que me acostaban los domingos por la mañana, que me levantaban los sábados por la noche, que me hacían reír y llorar hasta que se me acababan las miradas.

y digo se me han escapado, porque yo no los he tirado. puede que los haya desgastado, malutilizado o desparramado, pero nunca, en la vida, manifesté el menor amago de renunciabilidad.

y puede que este sea el aciago destino de una vida en calma, la normalidad, la repetición y el aburrimiento.

puede que tengamos que cansarnos de experimentar. puede.

puede, pero lo siento, querido destino.

lo siento por ti, porque cuando alguien es consciente de la monotonía de su actualidad significa que aún no se ha acostumbrado a ella. significa que se encuentra en estado de alerta para voltear todo a su paso ante el menor imprevisto.

significa que me quedo aquí, y así, porque estoy tomando fuerzas para un cambio brutal y desenfrenado. el cambio que me va a llevar a echar de menos mi antigua vida de tranquilidad, y cuestionar la futura vida de desenfreno,

porque inevitablemente, todo se explica en base a repeticiones cíclicas, y gracias al karma, el hombre se mueve por su inconformismo exacerbado.

la ruptura del más acá

2010-11-07T02:55:00.002+01:00

Se rompió en mil pedazos, hecho trizas. Se volvió aire, viento y huracán al mismo tiempo. Se pulverizó, evaporó, mutó. Sencillamente se inmoló, mientras nadie miraba. Y poca gente lo echó en falta. Porque un mundo interior no es tan susceptible de detección. Porque las suposiciones nos llevan al estadio de vida interna pluripersonal, y cuando nos rompemos por dentro, sólo nuestra soberbia llora en silencio, altiva. Nadie lo siente, a nadie le importa o le preocupa otro mundo interior más allá del suyo propio. Esa habitación repleta de vivencias pasadas y futuras, intangibles.Y ahí está, la humildad, expectante y enérgica, recordándonos que nos dará las pocas oportunidades restantes de salir a flote ilesos, en contraposición directa a nuestros propios principios.

total, la nada

2010-10-20T14:31:00.002+02:00

despierta en un rincón, con los músculos entumecidos y la consciencia tambaleandole. un sabor amargo recorre su garganta y aún tarda algunos minutos en incorporarse y comprobar que la sangre, ya reseca, cubre por entero su nariz y su cuello. se gira, inspeccionando lentamente el tugurio que le ha servido de refugio durante las últimas y vulnerables horas de su existencia, pero no lo reconoce. se mira la muñeca, intentando averiguar la hora, ya que apenas unos resquicios de luz escapan por una de las altas ventanas, pero ya no hay reloj. en su lugar, unos moratones y algo más de sangre. aprovecha y se mira de arriba abajo. normal, no se reconoce a sí misma. sólo los restos de lo que fue una chica decente, unos vaqueros gastados y una camiseta en peligro de extinción. siente un escalofrío que le recorre la espina dorsal de arriba abajo, y mira al frente de nuevo. no hay nadie, pero una corriente de aire se cuela desde los ventanucos sin cristales. intenta pronunciar su propio nombre pero se le quiebra la voz. tose, y siente un hilillo de sangre deslizándose por entre sus encías. tiene sed, mucha sed. otra mirada en derredor, más intrigante, le revela su soledad, su insalubridad, su estado físico y anímico de post-muerte moral.

ahora, de nuevo, despierta. esta vez está tapada hasta las cejas, con unas sábanas que le recuerdan el olor de almizcle y frutos secos de su infancia en caravana. ya no hay tugurio, sólo una habitación impoluta, de blancas paredes y blanco aura espiritual. tampoco recuerda cómo llegó aquí, y los huesos aún se le resienten, pero se cree a salvo. no hay frío, no hay sed, no hay moratones en la muñeca, no hay sangre seca entre los labios. este es el lugar que ella estuvo buscando tanto tiempo. esta es la segunda parada del tren de su irresponsabilidad.

de menos

2010-10-19T01:35:00.001+02:00

a veces, y sólo a veces, cuatro decrépitas palabras me llenan la sesera de debilidad,

y echo de más todos los signos negativos que azotaron mis ideas en tiempos de proximidad.

la desaceleración

2010-10-19T01:29:00.002+02:00

sólo te pido un favor microscópico desde esta parte del mundo, desacelérame. desacelérame porque un remolino frenético de urgencia me ha atrapado en sus fauces y las listas de detalles se me acumulan en el regazo. qué hago, qué no hago. ni siquiera encuentro mi criterio, lo dejé olvidado entre uno de esos kilométricos folios de agobios y ya no lo encuentro. criterio para echar de menos. criterio para superar obstáculos. criterio para necesitar a alguien. se me han desbaratado todos los planes excepto aquellos que incluyen la incertidumbre, y eso no me tranquiliza en absoluto. acabaré arrojándome al primer precipicio de irresponsabilidad que se cruce por mi camino, y es que no hay otro remedio casero más allá de aquel que dice "carretera y manta", pero yo aún no puedo conducirme hacia ningún lugar, y todo esto se llena de contradicciones.

hay un día para todo

2010-10-16T02:49:00.003+02:00

su mundo color mostaza de tés y pijamas de lunares era conocido por todo el vecindario. hubiera sido más multitudinario si sus vecinos no se compusieran de tres iguanas y la anciana de la casa de madera del final de la calle. pero la chica sueño no se preocupaba por esas cosas, sólo por su té caliente y las costuras de sus calcetines. no hubiera salido de su ensueño de no haber sido por ese día. el día del abrigo y las botas de montaña. el día en que el chico realidad entró en su vida, y le invitó a un café con leche fría. desde ese día, la chica sueño pensó en que quizás debería abrirse de vez en cuando al realismo de la cotidianidad y vestirse de manera decente. ese mismo día, el chico realidad pensó que quizá debería dejarse envolver por el ensueño de la utopía, y dejar sus corbatas para otro día más apropiado.

o algo así

2010-10-15T00:23:00.001+02:00

somos las raíces de nuestra propia esencialidad

y meras ramificaciones de nuestro futuro.

2010-10-08T21:17:00.004+02:00

a veces no podemos controlar el rumbo de las cosas.
otras veces, las cosas simplemente se derrumban.

la caja sorpresa

2010-10-08T17:58:00.004+02:00

Esta mañana he abierto una caja que resultó estar repleta de efusividad. La encontré sobre la acera, justo en frente de la Universidad, entre una farola y una bicicleta morada. Era una caja preciosa, del tamaño de de una caja de cereales, color natillas con dibujos de elefantes saltando a la comba y un lazo marrón envolviéndola. Yo pensé que sería de alguien -que afortunado- dije para mis adentros, ya que por alguna extraña razón una inercia hace que sienta una atracción sobrenatural hacia las cajas; y esperé. Me senté a unos ocho metros en el bordillo de la acera, ejerciendo de investigador profesional, dispuesta a averiguar a quién demonios pertenecería ese tesoro tan tentador. Siempre he sido muy amiga de lo ajeno, así que -si no viene nadie en ocho minutos la abriré- decidí. Y esperé. Vi a mucha gente pasar. Estudiantes, un grupo de turistas japoneses, niños hambrientos en su urgencia por llegar a casa, señoras que salen a andar, algún que otro hombre impresionante y varios perros. Un minuto. Sólo quedaba un minuto para cumplir mi promesa cuando ocurrió lo que -tenía que pasar-. Un chica muy bonita con un vestido de caracoles se acercó a la caja y se paró a dos metros de ella buscando algo en un bolsillo. Finalmente sacó unas llaves, liberó a la bicicleta morada de sus cadenas, y se fue andando tranquilamente, esquivando la farola y, por supuesto, la caja. Mi caja. Ocho minutos. Era mía. Miré a mi alrededor y nadie parecía prestarme ni siquiera unos gramos de atención así que me levanté, me coloqué delante de los elefantes saltarines y, con una sonrisa de oreja a oreja me agaché. Estaba entusiasmada. Durante esos ocho minutos las más dispares ideas sobre su contenido habían azotado mi imaginación. Una tortuga, una cámara de fotos, galletas de chocolate blanco, una capa de super héroe, una alfombra mágica, vinilos, un libro de poemas, cartas antiguas de amor o una batidora.

Así que, inundada por la intriga posé mis uñas azules sobre su tapa y la separé.

-¿nada?-. La levanté en peso, miré por abajo y por arriba, por un lado y sus esquinas, y no vi nada. En la caja no había nada. Al menos nada corpóreo.

No me gustan las explícitas moralejas de las fábulas fantasiosas, pero me veo en la obligación de explicar cómo encontré esa efusividad dentro de la caja. La encontré porque yo la creé. La encontré porque ese día nadie parecía querer fijarse en lo que pasaba a su alrededor. La encontré porque ya nadie se empapa de un día cualquiera y viven su vida mecánicamente con pesadumbre. Por que a veces las grandes expectativas generan grandes desilusiones. Por que una envoltura encantadora a veces esconde simplemente el vacío. Por que de ilusión también se vive, porque fueron ocho minutos geniales de imaginación a rienda suelta y nervios incontrolables. Por que la gente debería echarle un poco más de efusividad a los espaguetis en lugar de tanta salsa. Por que en algún eslabón de la cadena nuestra sangre se volvió horchata y si soplas fuerte dentro de un sacapuntas se te escapan las ganas de volar.

Fin del escepticismo diario.

cualquier huequito

2010-10-06T02:13:00.002+02:00

En unos días. Quizá tarde semanas. Pero es algo certero.
Mis ideas se van a recomponer en soldaditos de plomo cargados hasta las cejas de pólvora impredecible.
Aún y todo, a mi sólo me queda quedarme quietecita. Esperando que se paseen, hagan unas piruetas, y se vuelvan por donde vinieron. Por el conducto de mi impaciencia. Por el escape de mi conciencia. Por las heridas de mi inseguridad, por todos aquellos recovecos que mi cambiante personalidad a veces deja abiertos y, como destino justo, me exponen a los peligros que la raza humana atrae con su existencia.

2010-09-03T17:38:00.002+02:00

siendo francos, la espera me consume. está claro que quien no arriesga, no gana; y claro es que quien no hace nada no se equivoca. pero no recuerdo haber firmado ningún impreso de solicitante para "esperadora profesional".
no creo estar equivocándome, no creo permanecer estática, pero un retorcido escepticismo empieza a apoderarse de mis ideas.
una concatenación de decisiones en mayor o menor medida desacertadas me ha traído hasta este punto. este punto en el que no sé si sigo siendo dueña de este rumbo o es el rumbo el que me ha tomado en gracia.
en quién demonios me he convertido. ¿acaso no me apetece tirarme horas muertas leyendo novelas trascendentales sobre el frío mármol?
no sé de dónde nació esta urgencia por el movimiento. apresurando mis actos hasta el máximo exponente estoy alterando mi propio carisma.
no tengo ni uno de esos antiguos minutos en los que mis dedos se dejaban llevar por mi mente en evasión.
ya no tengo las ganas de planear los desencuentros.
ya no me sorprenden las casualidades.
me he convertido en una esclava de mi propio mundo, el mismo que aceleré hace unos meses y del que ahora no puedo bajar en marcha. sin frenos, y me atrevería a decir cuesta abajo sino tuviera la absoluta certeza de que todo suma, nunca resta.
y arrastro a la espiral de urgencia a todo mi entorno endémico.

sin embargo, ahora que la bifurcación se abre paso ante mis ojos, seguiré esta línea argumental. seguiré la alteración. seguiré el autodescontrol. seguiré adelante. porque me aterroriza mil veces más la soledad que entraña la tranquilidad, que la espera de la incertidumbre.

porque al menos sé que habrá algo más después de todo esto, y quizás algún día, la tranquilidad, después de tanto renegar, me embauque en uno de esos sueños racionales de la gente corriente.

sólo una cifra

2010-08-30T14:31:00.001+02:00

Escuece como el agua salada al contacto con las yagas.

Pica como los mosquitos más dañinos de las noches de verano.

Pesa como estos años que voy echándome a la espalda.

Intriga, apena, irrita.

Duele.

Me desborda, me supera, me saca de mis casillas.

A veces tranquiliza, a veces altera.

Y otras veces, solo unas pocas, me hace llorar.

Es la distancia, y con ella sus 8735 kilómetros sin ti.

ni te imaginas

2010-08-30T11:44:00.004+02:00

para un momento porque creo que la rutina te ha extasiado

sí, esta rutina que te envuelve y en la que te involucras sin demasiado escepticismo

la que has aceptado por la esperanza de obtener un futuro más llevadero

y de la que, sin apenas darte cuenta, te has vuelto un esclavo

Eras un señorito de relojes que nunca dieron bien la hora y sonrisas en la acera,

Pero ahora, ni tan siquiera el sonido perpetuo y ensordecedor del mar te hace vibrar como antaño

Eres dependiente de cadenas invisibles a las que nadie te encadenó, ni tú mismo, pero que con el paso de los días son tu atuendo preferido, y sin ellas la novedad se sale de la corrección.

Has pasado del verde al azul oscuro en tan solo veintiún brochazos

Y ahora que has llegado al negro, ¿cómo piensas limpiar esta paleta?

Sólo para, para. Mira a tu alrededor y descubre que todo esto es transitorio. Que el negro son cenizas de las que puedes desempolvarte en tres minutos y que tu verde no desaparecerá por mucho que te obceques. Que cuanto más te recriminen más detestarás los relojes y que, a pesar de las prisas y descansos, el mar siempre seguirá intrigándote cual preadolescente ante el sexo. Y que todo esto sólo es una llamada de atención que dice: “no olvides que tu otro yo nunca te dejará marchar” a través de la distancia.

2010-08-05T03:13:00.000+02:00

"cada cual tiene su karma, no es posible dirigir las vidas ajenas, sólo enmendar a veces el rumbo de la propia"

de domingo en domingo

2010-06-28T02:05:00.002+02:00

ese domingo en el que me dejaste acostumbrarme a tus mañanas. a los cigarrillos y la coca cola para desayunar y la nada en la nevera. a la pereza crónica y las vistas desde un séptimo. los frutos secos.

me dejaste acostumbrarme al lado derecho de la cama. a las botellas de agua fría. a olvidarme del pijama y a la música de fondo imperturbable. la comida china. la relatividad de los espacios. a los abrazos y a la infinidad de tipos de besos.

me acostumbraste a los paseos en bici, a los tés, a tus manos húmedas y a tu nariz como punto primordial de apoyo diario. y ahora, ahora que sólo hay un domingo de diferencia,

creo que no hay nada en el mundo que vaya a echar más de menos que tus buenas costumbres.

2010-06-28T00:19:00.003+02:00

Ya no importan las personas. Ya no importa la amistad, ya no importa la confianza en ella depositada. Ya no importan los sentimientos, la fuerza de voluntad. Ya no importan las prioridades. Ya no importa nada. Ni siquiera importa el amor, más allá que el amor hacia uno mismo y sus necesidades.
Ya no puede uno ni fiarse de uno mismo.
Y en esta clase de mundo salvaje, un ínfimo síntoma de fragilidad supone tu mayor perdición.

Si quiero romper con las barreras que condicionan mi felicidad es por mi misma. Si quiero mandar a todo el mundo a tomar por culo, es porque me quiero mandar a mi misma. Si quiero que me importes, es porque necesito tus brazos sobre los mios, y mi cabeza sobre tu espalda. Si digo que nunca se conoce del todo a una persona, es porque somos una caja de sorpresas que estallan cuando menos lo esperamos.

Ven, tú que todo lo sabes, ven y dime que este puto mundo no está lleno de intereses.

cuasi intocables

2010-06-25T21:41:00.008+02:00

Las notas del acordeón llegan a mis oídos desde lejos, pero ni siquiera puedo prestarles atención, con lo que me embelesan.
En su lugar, mirada fija, sostengo esta taza de té que pretende calmar mis nervios y mantenerme despierta.
En realidad esta taza no sabe que su propósito está básicamente avocado al fracaso.
Mis nervios son intemplables y mi estado de sonambulismo permanece encendido.
No hay nada que me apesumbre en exceso, y todo me apesumbra sobremanera, creando nudos tan pequeños en mi garganta que el efecto es similar.
Tampoco tengo ganas de llorar, los fracasos académicos se disuelven en papel y no hay nada que no solucione una sonrisa.
Quizás me falte esa sonrisa. En mi cara y en la de alguien a mi lado.
Si no caen, no son lágrimas. Así que seguiré lagrimando, pero sin derramar.
Seguiré mirando al infinito, evadiéndome de mis obligaciones, y pensando cómo van a salir las cosas, cosas que no puedo planear y necesito hacerlo, cosas que necesito que pasen y aún veo irreales.
Maldigo mi hipocresía al pretender la valentía en los demás, cuando no hay ente más cobarde que mi propia inseguridad, que mi propia indecisión.
Maldigo mis idílicas ambiciones que me crean expectativas, y acto seguido se sumergen en el calendario.

Porque crearon en mi una conciencia de posibilidades que ahora, ahora se tornan en cuasi inalcanzables.

Y lo cuasi inalcanzable precisa de valentía, esfuerzo, seguridad, positivismo y capacidad de decisión.

Y eso, eso es precisamente lo cuasi inalcanzable para mi.

las prisas no sirven de nada

2010-06-17T16:00:00.001+02:00

En la sala de espera todo huele a limpio, a desinfectado. Entre mis dedos tengo un papel arrugado. Lo desenvuelvo: número 61. Levanto la vista y en un cartel luminoso alardea el número 18. La impaciencia me invade. Miro a ambos lados. La señora de mi izquierda, algo magullada, tiene el número 25. Y el chaval de mi derecha el 34. ¿Todos van antes que yo?- pienso. Estoy impaciente. Menuda pérdida de tiempo.

Suspiro. Me desespero. Quiero que me toque. Miro el móvil, una y otra vez, intentando hacer que el tiempo pase más rápido. De repente, una mujer con bata y redecilla irrumpe en la sala: ¿Rosalía Vicente?-

¿Yo?-pienso- ¿Ya? Pero si tenía el 61. Vuelvo a mirar el papel. Menuda idiota, lo había leído al revés: 19.

Me levanto mirando de un lado a otro. Todos envidian que sea mi turno. Llevamos horas ahí metidos sin mediar palabra. Y yo soy la "afortunada" que se va ya.

Menos mal, que ganas tenía de salir de aquí- me digo a mi misma.

Siéntate y abre la boca- dice la mujer de la bata.

Pe- pero, ¿ya?- balbuceo mientras se acerca a mi con la aguja en la mano.

Resulta que creía estar preparada. Creía estar agonizando y no quería otra cosa que no fuera entrar ya, para descubrir, justo en ese momento, que necesito unos instantes de concienciación.

Justo igual que ahora. Llevaba mucho tiempo intentando acabar con una rutina que, justo ahora, no me parece ni la mitad de mala que esta incertidumbre que me abruma

such strange feelings

2010-06-15T01:43:00.000+02:00

En el silencio de la noche la oscuridad rasga las entrañas. El canto de los grillos, esos grillos, es el único movimiento acompasado que mis pies acaban por seguir. No hay ni un atisbo de luz, pero el calor es difícilmente soportable. Vueltas en la cama, en mi cama. Mi sórdida y solitaria cama, la misma que me ha visto amar y agonizar, la que siempre está ahí. Intentando llenar mi cabeza de pensamientos de templanza. Pero con este calor las ideas no transpiran, y la cama me da vueltas a mi.

Estática, me sustraigo de esta realidad y viajo al otro hemisferio. Es de día. Es invierno. Ya no hay grillos, ni cama. Ahora es el griterío de las gentes yendo y viniendo lo que colapsa mi cabeza. He llegado a un mercadillo, donde yo soy la infiltrada, e intento buscar desesperadamente, entre los puestos, una explicación que calme mi intriga. Tras rostros y rostros de soluble expresión, llego a ti. No sé quién eres, nunca antes había visto tu rostro. Pero no puedo dejar de contemplarte, porque en las líneas de tus ojos leo un pasado, y en las comisuras de tu boca leo mi destino. Y mi destino dice, que me quedan infinidad de camas por gastar.

In the silence of the night, darkness tears my entrails. Cricket's song, those crickets, it's the only rythmic movement which my feet end up following. There's no ray of light, but hot is difficultly bearable. Turning over on the bed, on my bed. My sordid and lonely bed, the same one that has seen me loving and suffering, the same one that is always there. Trying to fill up my mind with calm thoughts. But with this hot, ideas don't transpire, and the bed turns me around.

Static, I scape from this reality and I travel to the other hemisphere.It's daytime. It's winter. There is neither crickets anymore, nor bed. Now it is people shouting coming back and forth what brings my mind to a standstill. I have arrived to a street market, where I am the strange, and I try desperately to look for , between the stalls, an explanation that calms down my intrigue. After faces and faces with soluble expressiones, I get to you. I don't know who you are, I had never seen your face. But I can't stop staring at you, because on your eye lines I can read a past, and on your lip corners I can read my own fate. And my fate tells, that I still have countless beds to wear out.

dilema

2010-06-13T22:57:00.003+02:00

Le asusta su paso. Le asusta su carácter, su actitud desenfrenada. Le asusta cuando se lleva todo a su paso, sin tregua, sin preaviso. Le asusta tremendamente y a la vez lo necesita. Necesita que llegue y le ayude a superar lo que le espera. Necesita su carácter curativo y extenuante. Necesita que le de la mano y le acompañe a donde quiera, hasta el fin de sus días.

Le asusta el tiempo, y ahora, más que nunca, necesita tenerlo de su lado.

2010-06-08T15:40:00.000+02:00

Junio me desborda

vuelve sin preaviso

2010-06-08T02:40:00.002+02:00

¡Querida! ¡Cuantísimo tiempo sin comunicarnos!

Me llena de satisfacción verte así de feliz. Me encanta ver como tu vida se llena de ilusiones y las sonrisas inundan tus mañanas. Hace tiempo que casi pierdo la esperanza con tu caso. Llegaste rota, en pedazos tan pequeños que ni yo mismo pude reconstruirte. Te derrumbaste una vez más al comentarte la dificultad de tus soluciones, pero estabas tan abajo que apenas te hiciste daño al caer. La culpabilidad me invadía, y sabía que te merecías una segunda oportunidad. Sé que has sido tú misma. Que no has mendigado migajas de soporte, y estoy sorprendido de tu capacidad de superación. Pero no sólo quiero replegar dichas sobre tu situación. He de advertirte. He de suplicarte que lleves cuidado. Porque ahora que tu ego está resplandeciente, ahora es cuando te rodeas, y piensas que no necesitas más que conversaciones, palabras y miradas. Pero deberías consolidar tu propio yo, deberías aprender de una vez por todas, y aún a riesgo de romperte una vez más, que cuando un ciclo acaba, sólo te quedas tú, y lo primordial es saber que todo es prescindible, excepto tu capacidad de autosuperación.

Desde un lugar lejano, donde aún crecen las narices,

JIMINY CRICKET.

por si te vas

2010-05-27T14:00:00.001+02:00

quiero mi caja llena de promesas. quiero toneladas de besos. litros de horchata.

por si te vas. por si me quedo. por si prefiero no olvidar.

quiero mi barriga llena de helado. quiero millones de abrazos. litros de jabón hecho espuma.

por si prefiero esperar, por si de repente todo cambia. por si la vida es así.

quiero un buzón de entrada lleno. quiero una canción concreta. litros de agua salada.

por si te echo de menos. por si quiero bailar. por si te quiero.

pecaré de precavida, pero todo se ve de otro modo cuando "si" significa "que"

Muérete viviendo, pero con ganas

2010-05-27T00:16:00.002+02:00

Resulta que hay muchas cosas en este mundo que no tienen sentido.

Cuando piensas que eres la única persona irracional sobre la faz de la tierra, empiezas a preocuparte. Empiezas a pensar que quizá todos tengan una razón lógica para sus actos, quizá lo tengan planeado.

Pero de repente, llega una persona loca, demente, más ambigua que tú, y te desbarata. Ya no te sientes peor, ni mejor, simplemente comienzas a entender que este mundo está lleno de locos y el que no lo sea que se tire por la borda.

¿Me podéis explicar aquello de pensar antes de actuar? Si nos paráramos un momento a analizar la situación, la mitad de veces no habría situación. "No tiene sentido seguir". "Esto no lleva a ninguna parte". "Todo este esfuerzo no sirve para nada". Me pregunto en qué momento dejamos de disfrutar del trayecto y empezamos a impacientarnos por un final aceptable. Objetivos se llaman. Objetivos para ordenar nuestras ideas, pero no para sustituirlas por la ambición de éstos.

Parecerá una chaladura pero últimamente no dejo de darle vueltas, y dejo a un lado mi habitual estilo prosaico para plantearme lo siguiente:

si buscáramos una lógica a todo, ¿no sería acaso lo más lógico dejar de vivir justo en el instante en que nos damos cuenta de que la idea de la vida lleva en sí implícita la idea de la muerte? ¿para qué seguir viviendo si acabaremos de cualquier modo hechos cenizas?

Es muy triste, pero el ser humano se ha dejado guiar por la generalización de la ambición, y sin fin, ni recompensa, todo el mundo desespera.

A mi más humilde juicio, creo que es el momento de dejar a un lado los dichosos planteamientos sobre los pros y los contras de cada pipa que pelamos, dejar a un lado el balance de beneficios y perjuicios, y , simplemente, disfrutar de lo que se hace, disfrutar de un romance, de la adquisición de conocimientos, de un día en la playa, un trabajo o una charla entre amigos. En definitiva, disfrutar de la vida, que al fin y al cabo lo único que ésta nos asegura no va más allá que unas cuantas reencarnaciones.

dicho de otro modo,"amar la trama más que el desenlace"

seguid esperando que yo ya os dejo solos

estado de conservación, -18ºcentígrados

2010-05-17T15:21:00.000+02:00

dime universo, dime como hacer para que las cosas que más quiero no se vayan de mi lado.

desde pequeña me dijeron que "uno sólo conserva lo que no amarra", y siempre intenté dejar libertad de acción de los elementos a mi alrededor.

pero qué hacer si se van, se van de aquí, me dejan y me quedo un tanto sola.

yo vendí todos mis lazos en el preciso instante en que decidí jamás utilizarlos, y aún no me enseñaron a luchar contra la soledad.

supongo que se aprende en combate.

tengo un teclado y unas cuantas ideas, pero no se si me alcanzará siquiera para la primera batalla.

perdona si me abstraigo y caigo en una espiral de irrelevancia, pero este nudo al final de mi garganta no me deja pensar con claridad.

lo llevaré con dignidad, busaré templanza.

obligaré a estas pequeñas gotas saladas que golpean mis mejillas a volver al lugar de donde provienen.

daré estabilidad a estos dedos atormentados.

y me forzaré en no anticipar mis sentimientos del futuro.

qué remedio queda. quizá debí pensarlo antes. debí pensar que cuando quieres a alguien, le das alas para hacerte sufrir hasta límites inimaginables. pero también le das libertad para hacerte feliz. y ya no depende de ti, y te quitas un peso de encima, pues pierdes la lógica. y te da igual que sea un día de mierda o que tu vida se acabe mañana, porque tienes lo que quieres, y estás con quien quieres estar en cada momento.

ya sean miles de kilómetros de distancia, ya sean horas de ocupación. falta de comunicación. cambio de rutina. se alejan de mi.

puede que no ya, no todavía.

puede que aún tenga tiempo suficiente para un período de adaptación.

que aprenda a vivir con este nudo en la gargante y esta barbilla contraída, como si estuviera a punto de estallar un aguacero. puede que me acostumbre a la tristeza. que en ella encuentre la felicidad.

porque se me escapan de las manos los deseos para los que tantas velas soplé, por los que tantas veces brindé, con los que tantas veces bromeé.

aún los rozo con las yemas de los dedos, pero se me escurren poco a poco.

y es cuestión de tiempo que se larguen,

y cuando eso suceda,

yo ya no querré estar aquí para verlo, para ver mi destrucción.

algunas personas de este mundo (II)

2010-05-16T23:02:00.001+02:00

no tuvo cuidado

2010-05-16T22:30:00.006+02:00

soplaba para templar sus nervios y se le acabaron volando las ideas

resulta que..

2010-05-16T22:21:00.002+02:00

Podría pasar horas seguidas escuchando esa misma canción.

Podría pasar horas mirando estática a través del cristal.

Podría quedarme indefinidamente bajo el agua caliente.

Podría esperar a que todas las velas se consumieran mientras coso a mano corazones de fieltro.

Que crecieran amapolas en el jardín.

Podría agotar mis minutos removiendo el calor de ese café.

Podría aguantar a que se consumiera ese cigarro en tu mano.

Podría ir andando a cualquier lugar, a paso lento. Pasar días tumbada en el cesped mirando fijamente el firmamento.

Ver pasar el verano desde aquí.

Podría estar horas dibujando historietas de diminutos enamorados.

Podría esperar a hacer una lista indefinida de cosas sin objeto ni fin, pero hay un pequeño problema:

nunca fui dotada con el don de la paciencia.

AHORA

2010-05-13T02:48:00.005+02:00

cojo un papel entre mis dedos y no me sale nada, garabatos.

aprieto las teclas, una a una, y no salen más que frases simples.

busco una explicación lógica a mi carencia de expresividad.

pienso que tal vez mis sentimientos se cansaran de mi tortura,

y me dejaran con ella.

pero aún siento la necesidad de expresión, de opresión.

miro las paredes, erguidas en su plenitud,

y ya no quiero ser como ellas.

ahora quiero abandonar la fortaleza,

soy consciente de que nunca fui alguien fuerte.

nunca fui demasiado dura. borde sí, malhumorada,

pero no dura.

y ahora, ahora que decido dar rienda suelta a que mis sentimientos afloren por doquier,

me abandonan,

o se esconden tras su silencio.

y yo, dentro de mi retorcida lógica,

busco la retórica más adecuada para gritarle al mundo un mensaje subliminal,

el mismo que ahora me dice

que no hay forma complicada de expresarlo,

que ni lo intente,

que perdería su esencia,

que lo destruiría,

que lo haría trizas, me llevaría su magia,

que no pretenda lo imposible,

y ahora,

yo necesito que alguien me diga que no hay modo culto y encubierto de decir que se escapan las largas horas del día,

que se escapan con la esperanza de pensar,

que cuando todas las obligaciones acaben,

sólo quedarán unos abrazos,

y que el romanticismo no está tan mal como pensaba.

todo el orden que no hallé

2010-05-13T01:56:00.003+02:00

comprobaba que todo estaba en orden. llevaba años perdiendo todo por los rincones. épicos esfuerzos por alcanzar un equilibrio en el que el orden del universo dejara de robarme lo mío en contraprestación a lo que yo robé al universo. y cuando, por fin, hice balance de pertenencias, saldo de cuentas, descubrí que aún me faltaba algo. y es que la energía universal me ha dejado con lógica y sin cordura para racionalizarla. lástima que todos mis pensamientos sigan un orden lógico, y que no haya modo de canalizarlos hacia mis actuaciones.

fechalízate

2010-05-07T00:00:00.001+02:00

Una fecha no es nada. Es un número, una cifra, un examen, una cita, una reunión.

Es a lo que nos aferramos para no sentir nostalgia, para ir cabalgando de momento en momento sin perder el equilibrio.

"y yo intento no caerme con tanta fecha y nadie que me susurre verdades al oído"

los errores de la naturaleza humana

2010-05-04T16:08:00.001+02:00

Aquí el problema es que hacéis las cosas deprisa y corriendo y así no se consigue nada. Que Roma no se levantó en dos días, que si quieres algo bien hecho vas, y lo haces tú mismo, nada de delegaciones, nada de así mismo, nada de prisas y desenfreno.

¿Por qué no puedes pararte un momento, coger los planos de un proyecto, y plantear cuál sería la mejor manera de llegar al objetivo?

No, espera, mejor aún, ¿por qué no empiezas buscando el objetivo y luego ya coges los planos?

Porque sinceramente, no tengo ni la más remota idea de lo que pretendéis conseguir con todo este galimatías.

Lo que aquí ha pasado es que os habéis acelerado. Ya está, Roma levantada y con unos cimientos que no aguantarían ni una tormenta de verano. Y ahora, después de la tragedia, las reparaciones corren, urgen y desesperan.

Pero no se qué esperabais. Ahora el presupuesto es mayor, porque no se trata de levantar algo de la nada, se trata de limpiar todos estos escombros que han quedado y levantarlo bien.

Y ni se te pasen por la cabeza las prisas de nuevo. Vas a repetir errores, demasiado común, demasiado predecible. Es vuestra naturaleza y repetireis errores de manera perpetua hasta que tantas piedras os destrocen los zapatos. Y sabéis de sobra que este camino no es para andarlo descalzos.

Pero allá vosotros con vuestras chapuzas.

sin dejar de pensar en lo que no fue

2010-05-02T19:37:00.001+02:00

Un día, de repente, despierto sobresaltada. No sé que hora es. No sé si me he ha hecho tarde para coger el autobús y rebusco entre las sábanas buscando el móvil. Da igual, sé que aún es pronto. Mi mente me pedía escapar de un sueño que me teletransportaba al pasado. Siempre fui muy nostálgica. Mi objetividad mental me impide admitirlo en mis pensamientos, pero así es. Quiero creer que lo pasado, pasado está, que no hay nada mejor que dejarlo en el recuerdo y pasar página, que el camino elegido es el correcto porque es el único, es el tuyo. Pero aquellas mañanas en las que despierto sobresaltada, sé que mis sentimientos debaten duramente con mi mente. Pienso en aquella mañana de miércoles que desperté en esa cama de aquella habitación de aquel no muy lejano país, y me pregunto qué habría pasado si mi inseguridad me hubiera permitido seguir allí un día más. Pienso qué habría pasado si desde un primer momento hubiera optado por la independencia y hubiera dicho “no”. Pienso en lo mucho que me cuesta destacar, y en el miedo que me daría ser capaz de hacerlo. Que en cuanto diviso una oportunidad corro en sentido contrario tan rápido como mis piernas me lo permiten. Ya no sé si me dejo llevar o si fuerzo mis decisiones. Ya no sé si hago lo que quiero o lo que más cómodo me parece. Me dan miedo los esfuerzos, porque pueden implicar un fracaso, y los fracasos frustran y desembocan en melancolía. Y la melancolía, las mañanas de miércoles, me cruje el alma y me destroza el corazón. Le pongo caras a los momentos, le pongo olores, le pongo un tono de voz, y todo eso me apabulla. Regalé demasiadas sonrisas. Demasiados besos, demasiadas noches. Derramé lágrimas por palabras y palabras por una llamada. Me volqué en el momento y ahora el momento me desborda los nervios. Todo fue necesario. Nunca acepté consejos. Sé que quien habla es la voz de la experiencia, pero todos necesitamos vivir determinados momentos. Caernos unas cientos de veces antes de erguirnos en los sentidos sin herir nuestro orgullo. Nadie escarmienta en cabeza ajena. Sé que todo fue absolutamente imprescindible, y aún así, me faltan algunas ausencias. Extraño a personas. Extraño los lugares que compartí con ellas. Extraño las comidas que comimos juntas y las canciones que cantamos y bailamos con entusiasmo. Viajaría al fin del mundo si con ello pudiera revivir a esas personas, a esas pequeñas moléculas de mi micromundo. Las llevo dentro, y son ellas las que me golpean la razón con sus recuerdos, para no olvidarlas. Lo que algunas de ellas no saben, es que, por mucho que intenten evitarlo, mi recuerdo también les golpea las entrañas las noches de domingo, y una extraña melancolía les recorre la columna de arriba abajo, sin aparente sentido y desde la otra mitad del mundo.

un camino sin principio ni final

2010-05-02T19:11:00.001+02:00

parto de la base de un modo atípico, utópico, teórico y psicológico. nada que ver con los estados de la humanidad. nada que ver con la lógica de la mediocridad. nada que ver con la coordinación pasiva de las mentes simples. es aún peor. es la lógica de los impulsos sin razón. abandonando lo entendible más allá de la racionalidad.

Dicen que cuando algo se tuerce dentro , se vuelve a los principios. Dicen que todos tenemos ese pequeño lugar donde nos sentimos protegidos de lo que el resto del Mundo puede causar en nosotros. Nos protegemos de la lucha, del odio. Nos protegemos de la dependencia, y sobre todo, nos protegemos del amor.

Yo vuelvo a casa. Vuelvo a mi casa interna, vuelvo a mi Karma,a Ferreiro, a las fotos sin sentido, a la soledad inapelable. Y escribo desde aquí, desde este recóndito lugar de aislamiento que nunca revelaré ni al mejor postor, para darme cuenta que este ha dejado de ser un lugar seguro. "pienso en frío" los "días azules" y sólo alcanzo a articular "mi furia paranoica". Aprendiendo a gritar en silencio "toda la verdad" para ocultar mi "extrema pobreza" al resto del Universo, he de decir que he tocado fondo, o techo, y mis venas condensan sangre repleta de irascibilidad. Siempre fui así, siempre camuflé algo de rencor en mi mirada por las cosas que quedaron atrás y la melancolía no supo cubrir con su dolor. Yo, nadando rumbo a mí, arduo camino en el que cualquier compañía parece aguar toda esperanza de victoria. La difícil tarea de soportarme corre de mi cuenta, y de nadie más.

algunas personas de este mundo (I)

2010-04-25T13:20:00.005+02:00

SE

2010-04-25T00:04:00.000+02:00

Una cosa detrás de otra y los ciclos muertos de la cordialidad. Amante irreversible de la fugacidad pasiva. Anímica ilustrada del comportamiento utópico. Desdén. Corrección. Aboga por el hilo de un motivo inacabable. Capaz de mover humos de miedos en catarsis. Conmoción , ataque general. Masivamente efusivo. Recóndito por trozos y troceado por momentos. Irrefrenable, callado e inherente a naturalezas etéreas. Cambiante. Cenizas a su admirable resurgir. Pasividad. Idealización momentánea y paranormalmente activa. Castramiento vital. Asunción de los proverbios socialmente aceptados. Silencio interior ante griteríos alborotados. Rotura de pómulos y de pomelos. Castidad, antigua moralidad. Concatenación de expresiones que vienen a mi mente en momentos irreverentes. Dedos que escriben sin supervisión mental. Clicks sobre publicar entrada. Escaso sentido al entendimiento colectivo. Finales de película, de película de miedo. Envíos en servicio urgente, exprés. Corra.

clases de cosas

2010-04-24T23:36:00.003+02:00

Esta es la habitación llena de espejos que la que hablaban. aún no hay nadie dentro pero se pueden aspirar las conversaciones de sabores que surgirán entre los invitados. todos comentarán lo esperpéntico del panorama. -¡qué maldito sentido podría tener un cuarto que se muestre a si mismo!- gritará el señor del bigote y la gabardina color camel. -con la de cosas bonitas de las que está llena este mundo y quiere mostrarnos a nosotros- responderá desde su lado el joven trajeado que le acompaña.

no lo entenderán, jamás lo entenderían. porque no entienden que mientras ellos sigan llenos de mentiras y podredumbre no serán capaces ni tan siquiera de admirar la simpleza de los dientes de león sembrando el cielo de deseos por cumplir.

Mírense, señores. Mírense los unos a los otros y piensen si comerse los deseos de los demás los hizo más armónicos, les dio contraste, brillo, un buen acabado, o los convirtió en obras maestras. Empiecen buscando su propia belleza, y será entonces cuando podrán pararse delante de una obra de arte y aspirar a entender la espectacularidad de los pequeños placeres de este mundo.

Querida vida, tienes un mensaje sin leer.

2010-04-24T22:16:00.002+02:00

Blablabla, vida, dame sabiduría. Dame tiempo para aprender que con el tiempo todo se cura. Dame días de sol para que mis pecas se multipliquen en mis mejillas, y días de lluvia para que mi piel nunca se seque. Dame fuerzas para levantarme cada mañana con la misma energía..

Yo no soy una persona. No soy dos personas, no soy bipolar. No tengo doble personalidad. No soy diez personas, no soy cien, no soy mil. Soy millones y millones de personas para cada día de la vida. Cada mañana se inicia mi vida, y cada noche caigo rendida ante la muerte. Pero no importa, la mañana siguiente empieza mi nueva vida y vuelvo a tener todo el tiempo del mundo, del mundo unidiario. A veces sucede, que muero antes de tiempo, antes de que se ponga el sol. Pero eso no altera mi siguiente vida. Cómo no creer en la reencarnación si cada día me reencarno en mí misma. Pero claro está que nuestras vidas anteriores no quedarán impunes. Vaya, si causo una catástrofe artificial mi vida siguiente lo pagará caro, seré una persona despreciada y la divinidad accional tendré que articular para volver a mejor vida en mi siguiente día. Pero siempre hay tiempo para rectificar, siempre hay tiempo para hacer mañana lo que hoy no quise hacer. Siempre hay tiempo para tomarse un respiro. Gracias vida, por enseñarme que el mundo está lleno de metáforas y darme el don de su utilización.

manual de vidas tristes

2010-04-17T18:39:00.002+02:00

Este mundo se divide en dos tipos de personas.

Hay quien necesita un manual de instrucciones para seguir adelante.

Y hay quien improvisa a cada paso que avanza.

Supongo que siempre es más fácil echarle la culpa a un montón de folios de lo que no ha salido como se esperaba que asumir tu propia responsabilidad. Responsabilidad que no todos saben llevar a cuestas.

Es la indecisión de asumir la responsabilidad de decidir, o comprar en una librería de guardia el manual para vidas insípidas.

Una vida insípida es monótona, pero segura. Una vida insípida no da pie a la improvisación, y no abre puertas a la decepción. Una vida insípida te espera todas las noches en casa con una vaso de leche y unas galletas. Y te despierta por las mañanas a las 7:32 con café y tostadas. El manual de vidas insípidas, de color grisáceo, tiene principio y fin. Puedes leer lo que pasará mañana, e incluso dentro de tres semanas, pero si no te gusta, no puedes reescribirlo. Una vida insípida es una vida, sí, es un modo de vida, pero no es el tuyo.

Pero si pierdes este manual, o decides atarlo a unas cadenas de autodeterminación y lanzarlo al fondo del Océano Atlántico, aparece en tus manos automáticamente un libro enorme, de tapas verdes y naranjas, con folios blancos, sin una sola letra sobre ellos.

Al principio acojona, apesadumbra , aflige, agobia. Pero nada que ver con lo que en realidad te aportan esas páginas por escribir. La libertad. La opción a la creatividad. Libertad de elección. Autoría, pero, sobre todo, y si escribes como las costumbres de la buena vida mandan, la felicidad.

lo meditaré

2010-04-11T22:46:00.007+02:00

Todos hablan de ese día, el día que cambia tu vida. El día a partir del cual se sacude todo tu mundo y un giro radical da la vuelta al argumento de esta historia. Un día que te lleva a la segunda fase, a la fase intimista, a tu propio mundo abisal. Un día que recordarás tiempo adelante con añoranza y complacencia. Pues bien, puede que el día 10 de Abril no fuera ese día, pero a mi me ha llevado a un estado de excitación y angustia tal que me dan ganas de tirar toda la basura por la borda y empezar con lo puesto, con lo justo y necesario.

Iniciando el proceso de meditación reflexiva...3...2...1...